Úvod
Vzťah s otcom má zásadný vplyv na vývoj a život detí, najmä dcér. Článok sa zaoberá psychologickými aspektmi silného otcovského puta, poukazuje na dôležitosť otca v živote detí a na dôsledky nezahojeného otcovského zranenia.
Čo je to otcovské zranenie?
Otcovské zranenie vzniká vtedy, keď dieťa v detstve nedostáva od otca dostatok pozornosti, podpory, povzbudenia, pochopenia, uznania, prijatia, lásky a bezpečia. Toto zranenie môže mať dlhodobý negatívny vplyv na dospelý život človeka. Aj v tých zdanlivo najdokonalejších rodinách mal každý v detstve chvíle, keď sa cítil nejakým spôsobom odmietnutý. "Toto odmietnutie nemusí byť zjavné a explicitné - napríklad keď nám rodič dá jasne najavo, že nás nechce, opustí nás a odíde.
Vplyv otcovského zranenia na ženy
Otec je prvým mužom v živote dcéry a vzťah s ním silne ovplyvňuje jej pocit vlastnej hodnoty, bezpečia a stability. Zahojená otcovská rana dáva žene zdravý pocit vlastnej hodnoty, dôvery a sebadôvery, čo všetko sa premieta do plnohodnotnej dospelosti, zdravia našich dospelých vzťahov, prežívania hojnosti, pocitu, že sa o nás život stará, že sme v bezpečí, že môžeme, že si to zaslúžime, že sme podporované. Veľmi všeobecne možno povedať, že otcovské zranenie ovplyvňuje naše vzťahy s inými ženami, s našimi emóciami a so sebou samými. Na druhej strane otcovské zranenie sa týka predovšetkým nášho vzťahu k mužom, peniazom, motivácii, disciplíne, štruktúram a našej vlastnej vôli. Ide teda o stabilitu a istotu. Forma vášho vzťahu s otcom je základom vašej otvorenosti prijímať, vychádzať v ústrety životu, prosperovať atď. Ale tiež, ako už vieme z prvej časti knihy, dcéra sa pozorovaním matky začína učiť aj to, kto je žena, koľko si zaslúži, čo môže od života prijať, ako sa jej darí, alebo naopak, ako sa stiahne a zmenší. Ide teda o vplyv z dvoch strán. Úlohou otca je naučiť dcéru vychádzať do života a ukázať jej, že je bezpodmienečne hodnotné, úžasné dievča a potom žena, ktorá si vždy zaslúži to, čo chce zažiť.
Projekcie na mužov
Ženy si často premietajú na mužov svoje nenaplnené potreby otcovskej lásky a prijatia. Sme presvedčené, že chceme od svojho partnera plné prijatie, ale v skutočnosti v hĺbke srdca po ňom neustále túžime od svojho otca. Robíme nevedomú projekciu svojej prázdnoty a túžby na viacerých mužov. Kým v sebe energeticky nevyliečime vzťah s otcom, budeme naďalej hladné, túžiace po otcovskej láske a hľadajúce niekoho, kto by tento pocit nedostatku vyplnil.
Kontrola a úzkosť
Ženy s nezahojenou otcovskou ranou často lipnú na kontrole, čo sprevádza úzkosť a neschopnosť odpustiť. Reprodukujú tieto kontrolné vzory, aby si vytvorili (iluzórny) pocit bezpečia. Takéto správanie pramení z toxického vzťahu k mužskej energii, ktorý si ženy často neuvedomujú. Takéto ženy môžu byť veľmi podnikavé, veľmi úspešné, ale nemajú zo seba dobrý pocit, pretože ich to stojí veľa úsilia a stresu. Majú pocit, že bojujú so životom, zápasia, pričom túžia ísť s prúdom. Je v tom veľa tlaku, otázok, uviaznutia v hlave, analyzovania ako: "Dobre, tak ako to teda urobím?"
Prečítajte si tiež: Antikoncepcia a vedľajšie účinky
Vzťah k peniazom
Otcovské zranenie negatívne ovplyvňuje aj vzťah k peniazom. Môže sa to stať tromi spôsobmi:
- peniaze ku mne neprichádzajú (neschopnosť prijať ich a pocit, že si ich nezaslúžim)
- peniaze prichádzajú, ale nikdy nezostávajú dlho (vzorec strachu zo straty a odmietnutia; nemôžem sa na ne spoľahnúť)
- peniaze mám, ale nie v ľahkosti, radosti, sebavedomí, ale s tvrdou drinou, uviaznutá v nezrelej, nezdravej mužskej energii, súťaživosti
Vzťahy s mužmi
Žena, ktorá v detstve zažila citovo alebo fyzicky nedostupného otca bude aj v dospelosti priťahovať partnerov, ktorí sú pre ňu nedostupní, rovnako ako kedysi jej otec. Priťahujú ju tieto typy mužov, pretože podvedome inklinuje k známym. Okrem toho správanie a spôsoby jej otca sú pre ňu vzorom mužnosti. Muži, ktorí sú ochotní a prístupní, sa jej môžu zdať neatraktívni, slabí a nemužní.
Úloha otca v živote detí
V súčasnosti je všeobecne známe, že vzťah s otcom je mimoriadne dôležitý nielen pre synov, ale aj pre dcéry. Dá sa povedať, že "otec je pre dcéru vzorom, ako by mala byť milovaná, rešpektovaná a ako by sa k nej mali správať ostatní muži, ako aj ako by sa k nim mala správať ona". Pre dieťa je otec ako sprievodca, ktorý mu rozširuje obzory, otvára ho životu, pomáha mu vyjsť do života a zažiť zážitky, ktoré mu dávajú naplnenie. Existuje jedno indiánske mayské príslovie, ktoré hovorí: "Matka svoje dieťa pevne objíma, aby vedelo, že je to jeho svet, a otec ho vyvedie na najvyššiu horu, aby vedelo, ako vyzerá svet".
Chýbajúci otec
Keď hovoríme o otcovskom zranení, často používame pojem "neprítomnosť otca". Niektorým sa to môže spájať len so situáciou, keď otec v ich živote v detstve fyzicky chýbal. Absencia však obsahuje oveľa viac. Musíme pochopiť, čo znamená, pretože v mnohých rodinných systémoch sa stáva, že otec je fyzicky prítomný, ale nevytvára si so svojou dcérou žiadny jasný, blízky vzťah. Takže je to potom tak trochu, akoby tam vôbec nebol. Neprítomnosť otca môže mať rôzne podoby, ale majú spoločný základ: otcovia neposkytujú svojim dcéram pozornosť, lásku a podporu, ktoré potrebujú, aby z nich vyrástli sebavedomé, uzemnené a seba milujúce ženy. Títo otcovia im často neposkytujú ani pocit bezpečia, ktorý potrebujú na to, aby vyrastali s pozitívnym vzťahom k sebe samým a uznávali svoju vlastnú nepodmienenú hodnotu. V dôsledku tohto nedostatku v detstve, keď dievčatá nedostávajú od svojich otcov to, čo je pre ne rozhodujúce, nie sú schopné vytvoriť si v dospelosti blízke, podporujúce a radostné vzťahy. Vzťah otca s dcérou sa dotýka najhlbšej potreby ženy - sebaúcty. "Najsilnejší vplyv na to, ako dievčatá hodnotia samy seba, má miera blízkosti vo vzťahu s otcom. Je pozoruhodné, že je oveľa významnejšia ako úroveň blízkosti s matkou, možno vďaka tomu, že otec je prvým mužom v živote ženy".
Absencia otca sa môže prejavovať okrem iného aj takto:
Prečítajte si tiež: Ako si vybrať vibračné vajíčko
- fyzickou neprítomnosťou otca, nedostatkom kontaktu s ním
- sporadickým kontaktom (otec je zaneprázdnený alebo chorý)
- fyzická prítomnosť s emocionálnou neprítomnosťou, často popretkávaná rôznymi formami násilia
Otcovská rana u mužov
Je zaujímavé, že v prípade mužov sa nezahojená otcovská rana vyznačuje okrem iného aj strachom z vlastnej mužskej energie. Tak trochu akoby sa podvedome báli, že ňou niekomu ublížia, a preto sa jej radšej vyhýbajú. Takíto muži môžu byť často a radi najmä v spoločnosti žien. Na to sú zvyknutí, pretože v detstve často nemali k dispozícii žiadneho blízkeho otca. Týmto mužom môže chýbať motivácia, zmysel a cieľ. Nemajú pocit, že robia to, čo by mali v živote robiť. Je pre nich ťažké dlhodobo dodržiavať nové dobré návyky a rozhodnutia. Spoliehajú sa viac na pocity, môžu byť veľmi citliví a nie je v nich priestor na racionálny prístup.
Otcovstvo ako vývinová úloha
Muž môže vnímať otcovstvo ako jednu z foriem vstupu do dospelosti, keď začne svoje hodnoty prenášať ďalej. Treba si to však predstaviť aj so všetkými útrapami, ktoré otcovstvo prináša, a neidealizovať si ho. Pre mňa je rodičovstvo významná vývinová úloha. Zrazu nastane situácia, že sa musíme niečoho vzdať v prospech toho, že v budúcnosti prídu zisky. Spočiatku môžeme mať veľa obáv typu: ako to zvládnem, koľko mi to zoberie z môjho pôvodného života a čo mi to dá na oplátku?
Obavy a očakávania
Na muža môže negatívne vplývať to, aké rodičovstvo zažil od svojho otca. To je moment, keď sa chce vyhraniť voči tomu, čo zažil, no má len malú predstavu, ako by sa to dalo robiť lepšie. Muž sa môže obávať intimity v partnerskom vzťahu, no aj záväzku, ktorý prichádza s dieťaťom. Keď človek vstupuje do rodičovstva, vyberá si životný štýl na najbližších 20-30 rokov, čo je veľká zodpovednosť. Ešte predtým si treba odpovedať na otázku, či tu chceme byť aj pre druhých alebo len pre seba. Tento konflikt je normálny a súvisí so vstupom do dospelosti. Keď už máme vybudovanú kariéru, je otázkou, čo so životom ďalej a komu chceme odovzdávať. Je dôležité, aby muž nad týmto mohol bádať kvôli sebe.
Strach z neznámeho
Ak sa už pár rozhodol pre deti, môže prísť ďalšia obava: neviem to s deťmi. V okolí nemám deti, a ak aj mám, nikdy som sa s nimi nevedel hrať či rozprávať. Strach by nemal byť paralyzujúci, neberme to smrteľne vážne. Rodičovstvo je z veľkej časti dobrodružstvo a improvizácia. Na druhej strane sa treba pripraviť, niečo si k tomu načítať, sledovať rodičov okolo seba. Nehroťme to do toho, že počas rodičovstva nemôžeme robiť chyby. Môžeme. Dôležité je vedieť ich zreflektovať a ísť ďalej. Rodičmi sa nerodíme, stávame sa nimi, a to práve tým, že ideme po ceste a uznávame, čo bola chyba a ako to nabudúce spraviť lepšie.
Vytváranie vzťahovej väzby
Vzťah k dieťaťu si človek začína vytvárať už počas tehotenstva či pôrodu. Dieťa si zas automaticky buduje vzťahovú väzbu k svojim opatrovateľom. Ide o súhru - dieťa vydáva signály, že potrebuje našu starostlivosť, čiže plače, a potom neskôr dáva spätnú väzbu, že to robíme dobre, keď sa utíši a usmeje sa. V nás to vzbudí rodičovskú sebadôveru aj pocit, že vieme naplniť potreby dieťaťa.
Prečítajte si tiež: Ako zmierniť silné bolesti bedrových kĺbov?
Hormonálne zmeny a mentalizácia
Pri ženách sa hovorí, že sa im už počas tehotenstva „zapnú hormóny“. Aj mužovi, ktorý je prítomný pri tehotenstve, sa mení hormonálny profil. Väčšiu úlohu však zohráva vytváranie vzťahovej väzby k dieťaťu, ktorá sa môže budovať už prenatálne, keď rodičia rozvíjajú myšlienky, aké asi je ich dieťa a aké emócie prežíva. Mentalizácia obrazu, že dieťa má nejakú osobnosť, ktorú dáva postupne čím ďalej viac najavo už aj v tehotenstve - napríklad pohybom, kopnutím pri matkinom smiechu, smútku, nám pomáha pripútavať sa k nemu. Samozrejme, pre ženy je to v tehotenstve ľahšie, lebo oveľa skôr a intenzívnejšie zažívajú pohyby dieťaťa a ľahšie ich vnímajú ako komunikáciu. Mužom veľmi pomáha, keď vidia ultrazvuk, dotýkajú sa brucha, spievajú mu alebo sa s ním rozprávajú a zažívajú bezprostrednú reakciu. To je začiatok vytvárania vzťahovej väzby, čo je podľa mňa viac ako „hormóny“, aj keď tie sa na vzniku vzťahovej väzby, samozrejme, podieľajú tiež. Takto si vytvárame väzbu k dieťaťu ešte pred narodením a najmä po pôrode, aby sme sa vedeli a chceli oň starať.
Účasť otca počas tehotenstva
Je perfektné pre obidvoch, pretože byť v tom spolu je naozaj to najdôležitejšie - či už ide o rozhodnutie stať sa rodičmi, alebo neskôr aj zdieľaná starostlivosť. Otcom to dáva veľa a môžu sa ľahšie zžiť s budúcim otcovstvom. A ak ženy majú túto podporu, cítia sa viac prijaté v budúcej úlohe matky.
Množstvo informácií a stres
Dnes je mnoho kníh či podcastov, z ktorých sa môžeme dozvedieť veľa informácií o dieťati a rodičovstve. Ak si to niekto podrobne študuje, môže mať až úzkostné stavy, keď si zrazu uvedomí, na čo všetko treba myslieť. Niekedy trochu váham, či množstvo informácií, ktoré dnes máme, nepreťažuje rodičov a či to nezvyšuje nároky na nich tak veľmi, že váhajú nad každým krokom. Váhanie niekedy môže byť horšie ako mierne nesprávny krok, z ktorého cúvnete. Naučiť sa niečo je fajn, no vystresovať sa, že musíme podávať nejaký výkon, nie je dobré. Rodičovstvo naozaj nie je výkonová vec, z ktorej vám niekto bude dávať známky. Je to aj o tom, aké máte mechanizmy vyrovnávania sa so stresom. Pre niekoho je dôležité vedieť strašne veľa, aby vedel, že urobil v rámci prípravy maximum, čo mohol. Pre iného to už môže byť preťažujúce. Buďte niekde v strede a vnímajte, čo vám pomáha a čo už je príliš.
Konfrontácia s bezmocnosťou
Počas tehotenstva sa môže ukázať aj emočný nesúlad medzi partnermi. Jeden z nich možno menej dáva najavo emócie a ten druhý potom má pocit, že jeho partner sa až tak neteší. Lepšie je rozprávať sa o tom. Môžeme napríklad povedať: Nie úplne rozumiem tomu, ako sa teraz máš. Vidím, že si navonok tak intenzívne neprežíval radosť ako ja. Je to pre teba o. k. Ak v niečom nemáte istotu, najlepšie je overiť si to.
Komunikácia a otvorené rozhovory
Ešte pred 50 až 70 rokmi prejavovanie emócií nebolo typickou črtou obrazu dobrého otca, mal byť skôr silnou autoritou. Komunikácia je však pre vzťah veľmi dôležitá vždy a aj smerom do budúcnosti. Rodičovstvo je veľmi krízové obdobie. Spoliehať sa na to, že sa dobre poznáme, je síce fajn, ale už v tomto období môžu mať počiatok drobné nedorozumenia medzi rodičmi. Hovoriť o veciach otvorene už v tomto štádiu je základom, ako aj v ťažkých chvíľach v budúcnosti zostať pri sebe a komunikovať o všetkom podstatnom. Zároveň je dôležité uvedomiť si, že keď otvoríme nejakú otázku, mali by sme byť pripravení počuť akúkoľvek odpoveď. Treba v tom byť spolu, hovoriť a byť ochotný prijať aj veci, ktoré nie sú úplne chrumkavé, lebo to znamená odraziť sa a nájsť spôsob, ako to spoločne zvládneme. Aj žena prežíva obdobia, keď váha. Tesne pred pôrodom väčšina žien rekapituluje a zamýšľa sa nad tým, či nemali počkať, ako to zvládnu a ako to zasiahne do ich vzťahu s partnerom. Nie je problém, že sa to vyskytne, problém je, ak sa o tom nehovorí. Ak to obrazne zastrčíme na najvyššiu policu v skrini, neznamená to, že sa to nedeje.