Vzťahy sú neoddeliteľnou súčasťou ľudského života, sprevádzajú nás od útleho detstva a formujú našu psychickú pohodu. Bezpečný vzťah k matke v ranom veku je vedecky dokázaný ako kľúčový pre psychický vývin dieťaťa. Matky, ktoré dokážu vybudovať dôveru u svojich detí, prispievajú k ich zvedavosti a znižujú stres v nových situáciách. Ainsworthová experimentálne overila vplyv vybudovanej dôvery k matke na psychickú pohodu detí. Aj otcovia zohrávajú dôležitú úlohu vo vývoji dieťaťa, podporujú jeho samostatnosť a budujú dôveru. Ak obaja rodičia investujú do vzťahu s dieťaťom, naplní sa potreba citovej istoty, ktorá je podľa Maslowa predpokladom sebarealizácie. Deti, ktoré majú naplnenú túto potrebu, ľahšie adaptujú v škôlke a majú väčší potenciál.
Typy lásky a ich vplyv na vzťahy
Priateľstvo je tiež dôležitý vzťah v živote človeka. Podľa Eriksona patrí priateľstvo medzi dôležitý párový vzťah charakterizovaný intimitou, ktorá je hlavnou vývinovou úlohou od veku 18. rokov. Potreba intimity je podľa Langmeiera a Matějčeka základnou psychickou potrebou. Vystihuje okrem priateľstva aj partnerské vzťahy, ktoré sú zo svojej podstaty najbližším vzťahom medzi ľuďmi.
Sternberg vytvoril trojuholníkovú teóriu lásky, ktorá má tri zložky: intimita, vášeň a rozhodnutie/záväzok. Intimitu označil ako teplý, vášeň ako horúci a záväzok ako studený komponent lásky. Problématické sú všetky typy okrem plnej lásky. Zaľúbenie je v poriadku na začiatku vzťahu, ale ak je jediným dôvodom na zotrvanie vo vzťahu, časom pominie. Pri zamilovaní je síce vysoká príťažlivosť, ale nízka blízkosť a rozhodnutie (záväzok) pre vzťah. Imaginárna láska má dva komponenty - vášeň aj záväzok, ale chýba teplý komponent intimita ako potrebná zložka vzťahu podľa Eriksona. Družná láska síce intimitu aj záväzok obsahuje, ale chýba horúci komponent vášne podľa Sternberga. Romantická láska má intimitu aj vášeň, ale chýba studený komponent záväzku, ktorý je racionálnou podstatou potrebný na zotrvanie vo vzťahu v ťažkých chvíľach, napr. pri nezhodách. Ak nie sú prítomné všetky tri komponenty lásky, časom sa vzťah zrúti ako domček z karát.
V minulosti boli vo vzťahu akceptované nezdravé typy lásky, ktoré mali v sebe komponent záväzku, ale neobsahovali buď vášeň, alebo intimitu. Dnes sú skôr akceptované prchavé typy lásky, kde chýba záväzok. Mnohí partneri nevstupujú do manželstva a vyše 30% manželstiev končí rozvodom. Ideálom je plná láska, kde sa ľudia rozhodnú vytrvať vo vzťahu na celý život a zároveň k sebe prechovávajú príťažlivosť aj blízkosť. Sternberg (2008) napísal knihu Láska je príbeh, kde vraví, že každý vzťah je jedinečný a partneri si píšu svoj životný príbeh.
Empatia, autenticita a prijatie ako piliere zdravého vzťahu
Rogers (1951) hovorí o troch kvalitách, ktoré sú potrebné pre zdravý vzťah: empatia, autenticita a prijatie. Empatia k partnerovi je, ak sa pokúšate identifikovať, čo prežíva, pochopiť a reagovať na to. Akoby nahliadnuť za záves jeho psychiky, čomu samozrejme napomôže, ak vám o tom porozpráva sám. Empatiu partnera môžete rozvinúť, ak sami hovoríte o svojich emóciách a snažíte sa predstaviť si seba na jeho mieste. Ako by ste sa cítili v jeho situácii? Autenticita znamená uvedomovať si svoje prežívanie, nie ‚šplechnúť‘ výčitku partnerovi do tváre. Pri autenticite sa môžete spýtať samých seba: ako sa cítim v tejto situácii? Empatia je o emóciách druhých, autenticita o mojich vlastných emóciách. Prijatie znamená, že partnera vnímate ako človeka hodného úcty, bez ohľadu na jeho správanie. Nech vás akokoľvek naštval, prijať znamená mať k partnerovi stále úctu a rešpekt. Na tento aspekt vzťahu sa vzťahujú termíny „srdečnosť“ a „záujem“. Rogers výskumne dokázal psychologický zisk empatie, autenticity a prijatia najskôr v terapii, neskôr v rôznych medziľudských vzťahoch.
Prečítajte si tiež: Bataty a zemiaky: Čo by ste mali vedieť
Konštruktívna hádka ako nástroj na riešenie konfliktov
Aj naštvanie sa dá autenticky vyjadriť v tzv. konštruktívnej hádke podľa Bacha a Wydena, ktorá má svoje pravidlá. Môžete partnerovi povedať, ako sa cítite a čo vás zranilo. Nemáte mu hovoriť nadávky ani ho ponižovať. Základom je, že partneri si otvorene povedia negatívne emócie, nespokojnosť, kritické pripomienky, pričom rešpektujú určité pravidlá. Komunikácia prechádza od kritiky partnera k sebakritike, k pozitívnemu oceneniu partnera a na záver k riešeniu problému.
Oznámiť partnerovi, že sa chcete hádať. Znie to paradoxne, ale je to logické v súvislosti so zvládaním zameraným na problém. Najskôr je dobré priznať si emóciu, napr. že ste frustrovaní, ale treba prejsť k racionálnemu riešeniu problému, ku ktorému patrí “pozvať” partnera do hádky. Už kto urobí tento prvý krok, dokázal istý racionálny nadhľad nad hádkou, ktorá má tak väčšiu šancu byť úspešná. Platí, že treba vybrať čas, miesto a dohodnúť sa s partnerom, že sa idete hádať. Hádka sa má konať čo najskôr po kritickej situácii. Vyjadriť partnerovi, čo si myslíte, kritizovať. Ten, kto začal hádku, by mal mať jasný cieľ, ktorý chce dosiahnuť. Cieľom nie je poraziť partnera, ale zvládnuť spoločne problém. Zamýšľať sa nad tým, čím ste prispeli k súčasnej situácii, oceniť partnera. V záverečnej fáze treba hľadať na partnerovi niečo pekné a povedať mu to. V konštruktívnej hádke je nutné dodržiavať férové pravidlá.
Implicitné očakávania ako záškodník vzťahu
Za rozpadom partnerského vzťahu často stojí jeden záškodník, a to sú implicitné očakávania (Gabura, Pružinská, 1995). Poznáme explicitné a implicitné očakávania - explicitné sú vyjadrené slovne a implicitné naopak. Ak niekto takto potichu niečo od partnera čaká, napr. že mu čosi dá alebo že sa po svadbe zmení, často môže byť sklamaný, ak to nedostane. Preto je dobré vopred si zodpovedať otázky o predstavách o živote. Ak príde k nezhodám, ktoré patria k životu, použite konštruktívnu hádku.
Ako sa správate, keď sa cítite ohrození?
Hádky sú forma záujmu. Ako keby ste druhej osobe hovorili: „Stále mi na tebe záleží.“ V skutočnosti je to jeden z najzdravších signálov vzťahu. Páry, ktoré sa konštruktívne hádajú, sú o 35 % stabilnejšie ako tie, ktoré konfliktom vyhýbajú. V štúdii na Harvarde 89% párov uviedlo, že po úprimnej hádke sa cítia bližšie k partnerovi. Nie ČI sa hádate, ale AKO sa hádate určuje dlhodobú úspešnosť vzťahu.
Mozog miluje jednoduchosť. Máme prirodzenú tendenciu vyhľadávať rýchle odpovede, aj keď sú nesprávne. Mozog sa vyhýba kognitívnej námahe. Stereotypy vznikajú v mozgu už po 200 milisekundách. Každý z nás má inú povahu a práve vo vzťahoch to býva väčšinou tak, že sa do seba zamilujú povahovo úplne odlišné osoby. To je však dobré, lebo sa v živote skvele dopĺňajú.
Prečítajte si tiež: Sprievodca výberom steaku: Rib Eye alebo Striploin?
Hádky ako súčasť vzťahu a ich konštruktívne riešenie
Napriek láske však prídu občas situácie, kedy sa navzájom nemôžete vystáť a máte pocit, že sa hádate viac, ako sa vôbec normálne rozprávate. Hneď na začiatku je dobré si uvedomiť, že nič v živote nie je dokonalé a vzťahy už vôbec nie. Avšak to, ako vzťahy fungujú, či nefungujú máme v rukách práve my ľudia. Najlepšie, čo môžete urobiť je spraviť si odstup od konkrétnej situácie, v ktorej ste sa spoločne ocitli a pozrieť sa na problém z diaľky, ako nezaujatý pozorovateľ a tiež zo strany partnera. Nepozerajte sa len na to, ako sa cítite vy, čo vám to spôsobilo, čo to pre vás znamená, ale skôr sa pozrite na to, prečo sa to stalo, čo k tomu viedlo a ako by ste to vyriešili, keby nešlo o váš problém, ale problém vašej kamarátky.
Komunikácia a odpustenie ako kľúč k uzdraveniu vzťahu
Nekričte, nezvyšujte hlas, nenadávajte, neurážajte, pretože hoci ste možno nahnevaná a vytočená, kruté slová späť neskôr nevezmete a nevymažete, tak si dajte pozor na výber vašej komunikácie. Ak idete vybuchnúť, radšej na malú chvíľu odíďte, ukľudnite sa, prejdite sa, zabehajte si a potom si s partnerom sadnite a porozprávajte sa s pokojom a hlavne osobne z očí do očí. Nevracajte sa do minulosti a nezačnite vyhrabávať veci, ktoré sa stali predtým, ale riešte konkrétny a aktuálny problém. Čím viac vecí do toho zakomponujete, tým väčší chaos spôsobíte a hlavne vyťahovať neustále staré rany a záležitosti je poriadne otravná vec. Možno sa to bude zdať ako ten najťažší krok, ale práve odpustenie je najdôležitejšou vecou, ktorú musíte spraviť na to, aby ste váš vzťah uzdravili nadobro. To, že je ťažké zabudnúť na niečo, čo nám ublížilo je pochopiteľné, ale odpustenie je veľmi potrebné a nevyhnutné. Len vďaka nemu dokáže váš vzťah fungovať ďalej, bez hriechov minulosti. Pomôže to nielen hádke, ale hlavne vám.
Vzťah ako spoločné fungovanie a riešenie problémov
Hádky sú súčasťou života, ale nemusia byť tvrdou ranou, či koncom pre vzťah, pokiaľ vieme, ako ich riešiť a hlavne ako sa hádať. Práve preto je dobré si denne opakovať, že vzťah nie je súperenie, súťaž, či dokazovanie si toho, kto má pravdu. Vzťah je spoločne fungovanie a preto keď sa hádate, nevnímajte to tak, že ste to vy dvaja s partnerom proti sebe, ale vy spoločne proti problému, ktorý je potrebné spoločne vyriešiť a posunúť sa ďalej.
Varovné signály v partnerskom vzťahu
Žiadny vzťah nie je dokonalý. Ale dávajte si pozor na tieto štyri znaky, ktoré môžu znamenať, že váš vzťah sa dostáva na tenký ľad. Schopnosť úspešne zdolávať vzostupy a pády a prekonávať výzvy ako tím je veľkou súčasťou toho, čo robí zo vzťahu zmysluplný zážitok. Napriek tomu, že nezhodám, frustrácii a sklamaniu sa nevyhnete ani v tých najsilnejších a najláskavejších vzťahoch, spôsob, akým sa v týchto ťažkých situáciách správate vy a váš partner, hovorí veľa o sile - alebo v tomto prípade slabosti - vášho vzťahu. Keď si potom všimnete, že váš partner robí nasledujúce veci, váš vzťah je pravdepodobne odsúdený na neúspech:
Odmietanie komunikácie
Ak sa váš partner odmietne komunikovať zakaždým, keď upozorníte na problém, ktorý vás trápi, je to znak väčších problémov. Partneri, ktorí priznali, že sa často počas hádok stiahnu, uvádzajú, že sú nešťastnejší a celkovo vo vzťahu apatickejší. „Stiahnutie sa je pre vzťahy najproblematickejšie,“ uviedol Sanford vo vyhlásení. „Je to obranná taktika, ktorú ľudia používajú, keď cítia, že sú napadnutí.
Prečítajte si tiež: Osvedčené postupy pre zelené hnojenie
Neochota ospravedlniť sa
Ak sa váš partner jednoducho odmietne po konflikte ospravedlniť, bez ohľadu na to, čo urobil alebo povedal, ste v toxickom vzťahu. Nemali by byť potrebné veľké prosby alebo naliehanie, aby váš partner povedal jednoduché „prepáč“ za to, že urobil niečo, čo vás rozrušilo alebo zranilo.
Zášť a hnev
Ak váš partner voči vám stále prechováva hnev kvôli niečomu, o čom ste si mysleli, že ste obaja vyriešili a posunuli sa dopredu, je to zlé znamenie. „Zášť, pocit podráždenia voči svojmu partnerovi a pasívna agresivita sú často znakmi odporu,“ hovorí Cody Mitts, LPC, zakladateľ poradenskej kliniky v Denveri. „Zlosť vám bráni uzdraviť sa a posúvať sa vo svojom živote vpred.
Nedostatok pozornosti
Ak medzi vami dvoma dôjde súčasne aj k prerušeniu komunikácie alebo citeľnému napätiu, znamená to problémy.
Toxický vzťah: Ako ho spoznať a čo s ním robiť
Niekedy po niekoľkých rokoch vzťah naberá zvláštne kontúry - napätie, stres a hádky. Namiesto príjemného spolužitia a spoločného šťastia prichádza negatívna energia, plač, klamstvá, choroby. Vzťah pripomína bojisko.
Znaky toxického vzťahu
- Kompromisy v integrite: Sľúbim, že prídem a na poslednú chvíľu to odvolám. Vymýšľam si výhovorky, lebo sa hanbím alebo bojím povedať pravdu. Klamem. Nezvládam to, čo chcem urobiť. Mením rozhodnutia, nedodržím slovo. Podvádzam alebo ignorujem partnerove podvody.
- Zakrpatený rast: Prestanem rozvíjať svoje schopnosti, napĺňať svoje sny. Strácam záujem o nové veci. Nemám čas ani záujem pestovať svoje hobby.
- Izolácia: Prestanem udržiavať kontakt s rodinou, kamarátmi, musím pred partnerom obhajovať kontakt s osobami opačného pohlavia či kamarátmi.
- Psychické alebo fyzické zneužívanie: Vo vzťahu sú fyzické tresty a násilie akéhokoľvek druhu, manipulácia, vytvára sa kultúra moci a strachu.
Ak sú uvedené znaky vo vašom vzťahu prítomné, položte si nasledujúce otázky: Je mi v tomto vzťahu dobre, užívam si ho? Prebúdza vo mne dobré, či zlé pocity, myšlienky, činy? Čo odo mňa tento vzťah vyžaduje? Čo mi dáva a čo berie? Kvitnem alebo chradnem? Keď si k niekomu večer v posteli líham a ráno sa pri ňom budím a aj tak sa cítim osamotene, prečo pri tomto človeku zostávam?
Často aj keď vieme, že je vo vzťahu viac negatívneho než pozitívneho, udržiavame ho pri živote. Niekedy sa chlácholíme pseudoargumentami ako peniaze, spoločný majetok, čo deti či spoloční kamaráti, spomienky a podobne. Tie však pri hlbšom skúmaní status qua neobstoja - naozaj majú peniaze a majetok pre mňa väčšiu hodnotu než vlastné šťastie a radosť zo života? Naozaj chcem svoje deti vystavovať skúsenosti s toxickými vzťahmi v rodine a naučiť ich na vlastnom príklade kompromitovať/potláčať seba a kvôli „deťom“ obetovať svoje šťastie? Ak je spoločná história dlhá a z väčšej časti negatívna, naozaj jej chcem viac? I Z POZÍCIE OBETE. A že táto skúsenosť je v našom živote kvôli tomu, aby sme porástli, rozvinuli sa, boli viac samým sebou. Ak si toto uvedomíš, tak gratulujem.
Neustále hádky, obviňovanie, dusno, pocit úzkosti a snaha stále niečo naprávať. Hovoríte si, čo robíte stále zle, prečo na začiatku vzťahu bolo všetko ideálne a teraz je naopak, problémom úplne všetko. Nech chodíte okolo partnera/partnerky akokoľvek po špičkách, hádka a výčitky sú na dennom poriadku. Priznať si, že ste v toxickom vzťahu, nie je jednoduché, no môže vám to pomôcť vyhnúť sa hlbokej duševnej traume.
Čo je toxický vzťah?
Slovo toxický by sme mohli nahradiť za slová nezdravý alebo nefunkčný. Toxický vzťah so sebou nesie veľkú dávku negatívnych emócií, konfliktov a deštruktívnych vzorcov správania sa - ako je manipulácia, ponižovanie, súperenie a kontrola. Negatívne chvíle prevažujú nad tými pozitívnymi a vzťah vám akoby postupne vysával energiu. Cítite sa vyčerpano, smutne. Vedľa partnera/partnerky sa totižto nedokážete úplne uvoľniť. Toxický vzťah môže otriasť vašou sebahodnotou a zanechať vo vás hlbokú duševnú traumu. Psychologička a spisovateľka Dr. Lillian Glass v knihe Toxickí ľudia popisuje toxický vzťah ako „akýkoľvek vzťah, v ktorom sa ľudia navzájom nepodporujú, kde dochádza ku konfliktom a jeden sa snaží podkopať druhého, kde dochádza k súpereniu, kde panuje neúcta a chýba súdržnosť.”
Ako toxický vzťah spoznať - aké sú znaky/signály toxického vzťahu?
Psychoterapeutka Ginnie Thompson tvrdí, že „každý vzťah má istý level toxicity. Nič nie je dokonalé, vždy existujú rezervy a nedostatky, na ktorých človek musí popracovať a prostredníctvom vzťahu sa vyvíjať“. Pokiaľ sa človek aj napriek svojej snahe, sebareflexii, zmenám a kompromisom cíti vo vzťahu dlhodobo nešťastný, nenaplnený a nemilovaný, keď má pocit, že vyskúšal už takmer každú stratégiu, aby sa situácia vo vzťahu zlepšila, no ona ostáva naďalej mizerná, je to toxický vzťah.
Zoznam varovných signálov:
- Love bombing v úvodnej fáze vzťahu - príliš intenzívne a príliš rýchle prejavy lásky, doslova bombardovanie láskou.
- Snaha o izoláciu partnera od rodiny, priateľov, častokrát výčitky na ich osoby, snaha presvedčiť, že chcú vzťahu uškodiť, sú to zlí ľudia, ktorých sa treba strániť, klamstvá smerom k nim.
- Nerešpektovanie partnerovho práva na súkromie, prehnaná žiarlivosť - kontrola osobných vecí, prehľadávanie kabeliek, oblečenia, stále snaha nájsť „dôkaz“ o klamstve či nevere.
- Veľmi rozdielny sexuálny apetít - nútenie do sexuálnych praktík, ktoré sú „cez vašu čiaru“ s výčitkami, keby si ma ľúbil/a, tak by si to pre mňa urobil/a a pod.
- Veľké rozdiely v zásadných životných hodnotách, ktoré sa ukážu až časom, pretože partner spočiatku deklaroval, že žijete úplne rovnako, že ste ako jeden, že myslíte rovnako…
- Opisovanie svojho expartnera/expartnerky s dešpektom alebo vulgárnym spôsobom, pripisovanie mu viny za všetko, čo sa vo vzťahu stalo a pod.
- Bagatelizovanie a vysmievanie sa z problémov toho druhého.
- Používanie nadávok a vulgarizmov vo vzájomných hádkach, čo taktiež prichádza časom, ako sa ukazuje pravá tvár partnera, kedy sa prestáva plne kontrolovať a tváriť ako ideálny, samozrejme, všetko je to vaša vina, takto sa správa len kvôli vám, nikdy taký predtým nebol, je to reakcia na vás a vaše správanie, čo si sami časom začnete takto pripisovať a vlastne ste o tom presvedčení.
- Lenivosť, slabá pracovná morálka, využívanie partnerových peňazí - títo ľudia pracujú len vtedy, keď sa chcú ukázať, aby boli ocenení, pochválení, o jednej veci, ktorú urobia, ešte dlho hovoria. Pripisujú si i zásluhy za niečo, čo neurobili.
- Nevhodné správanie k vlastným rodičom - má neustále výčitky na niektorého rodiča, druhého zvykne zase prehnane hájiť. K rodičom je naoko starostlivý, najmä v prvých týždňoch či mesiacoch vzťahu. Potom jeho záujem pominie.
- Veľmi časté a rýchle zmeny nálad - chvíľu sa smeje, je šťastný, je zamilovaný a o chvíľu je nevrlý, nepríjemný…nikdy neviete, akú náladu bude mať o chvíľu, čo spôsobuje, že ste v strehu, v neustálom napätí.
- Zatajovanie, prehnané nároky na vlastné súkromie - sami zistíte, že veľa vecí, o ktorých vám partner hovoril nie je celkom pravda. Dokonca sú schopní vymyslieť si vážne veci ako napríklad chorobu.
- Casté klamstvá aj o hlúpostiach či maličkostiach, bez výrazného dôvodu.
- Časté nevery v predošlých vzťahoch a to napriek tomu, že neveru výrazne odsudzujú, nikdy by ju sami neodpustili, zistíte, že sú výrazne promiskuitní.
- Udržovanie paralelného vzťahu s dvoma alebo viacerými partnermi.
- Neustále obviňovanie partnera alebo iných za problémy v jeho živote - takýto človek prakticky nenesie za seba zodpovednosť. Všetko zlé, negatívne, čo sa mu v živote odohralo pripisuje nepriazni osudu alebo druhým ľuďom.
- Strápňovanie partnera v spoločnosti, kritizovanie jeho výzoru, výkonu - nič čo urobíte, vymyslíte, nie je dosť dobré, na všetko nájde nejaké to ale…
- Neschopnosť urobiť si srandu na vlastný účet - takíto ľudia sú extrémne citlivý na svoju osobu, neznesú ani náznak kritiky, nech to myslíte akokoľvek dobre.
- Neochota vzťah ani po čase zverejniť, urobiť ho oficiálnym.
- Neustála a prehnaná potreba validácie, upokojovania, potvrdzovania lásky - usiťovanie v láske, v schopnostiach, rozhodnutiach, dookola rozoberanie toho, čo sa mu podarilo, aký je úžasný a výnimočný.
- Veľmi rozdielny názor na to, čo je nevera - s ohľadom na druhých, jeho sa to smozrejme netýka.
- Dvojitý meter - iné pravidlá pre partnera ako pre seba.
- Neschopnosť ospravedlniť sa alebo poďakovať.
- Pretvarovanie sa na verejnosti - doma je to úplne iný človek.
- Gaslighting - popieranie faktov, manipulácia, na konci ktorej je partner úplne zneistený a nevie, kde je pravda - po čase s takýmto typom človeka už pochybujete o tom, či ste naozaj niečo povedali alebo nie, či ste to takto povedali, dokonca sa vyskytuje skrývanie osobných vecí a pod.
- Stonewalling - absolútne ticho a odmietanie komunikovať, keď nastane konflikt - ako forma trestu.
- Veľmi rozdielny prístup k peniazom, hospodáreniu.
- Nerešpektovanie partnerových hraníc, tlačenie do činností alebo postojov, ktoré sú pre partnera veľmi nekomfortné.
- Ignorácia partnerových potrieb, pocitov.
- Citové vydieranie, ľutovanie sa, hranie sa na obeť.
- Odmietanie akejkoľvek diskusie o budúcnosti vzťahu.
- Emočná nedostupnosť, udržovanie odstupu.
- Neustále vyhľadávanie pozornosti, potlesku, pochvaly.
- Neochota ani po čase predstaviť partnera priateľom, rodine.
- Nedostatok alebo neexistencia dobrých priateľov.
- Znehodnocovanie partnerových úspechov.
- Akákoľvek forma fyzického alebo sexuálneho násilia.
- Nesúlad medzi slovami a činmi
- Vytváranie tlaku, že partner je zodpovedný za jeho/jej pocity, šťastie.
Aká je prevencia toxicity vo vzťahu?
- Sebapoznanie a sebavedomie: poznať vlastné hodnoty a mať sebavedomie pomáha rozoznať a odmietnuť nezdravé vzťahy.
- Komunikácia a rešpekt: budovanie zdravých vzťahov založených na otvorenej a úprimnej komunikácii a vzájomnom rešpekte.
- Stanovenie hraníc: je dôležité stanoviť a dodržiavať osobné hranice od začiatku vzťahu.
- Hodnotenie správania: byť ostražitý voči prvým príznakom manipulácie alebo zneužívania a zasiahnuť skôr, ako sa stanú vážnymi problémami.
Je šanca toxický vzťah zachrániť?
Vyliečiť toxický vzťah je extrémne náročné a nedeje sa to často. Vyžaduje si to dlhodobú prácu na oboch stranách, rozhodne nie len na strane toxického partnera. Toxické správanie je výsledkom a odrazom osobnostnej štruktúry, hlboko zakorenených vzorcov správania, zlozvykov a vybudovaných obranných mechanizmov oboch partnerov. Na to, aby toxický vzťah vznikol je potrebné vždy dvoch „pokazených“. Na začiatku akejkoľvek zmeny a uzdravovania, toxické vzťahy nevynímajúc, stojí uvedomenie. V tomto prípade uvedomenie na strane oboch partnerov. Nasleduje obojstranná silná motivácia vykonať zmenu a ak to má byť úspešné, obaja musia mať obrovskú trpezlivosť a vytrvalosť v tomto náročnom procese napriek mnohým prekážkam a neúspechom vytrvať.
Kedy je nutné toxický vzťah ukončiť?
Človek so zdravou sebaúctou a sebavedomím nikdy nebude tolerovať a rozvíjať toxický vzťah a už v jeho úvodnej fáze ho radšej ukončí, ako by si mal nechať robiť zo života peklo. Psychicky vyrovnaný a zdravý jedinec dokáže odísť. Dlhoročné toxické vzťahy sú tu preto, že sa nájdu dvaja, čo spolu vytvoria dokonalé patologické puzzle. Napríklad narcistický manipulátor a nesebavedomá obeť, ktorá je schopná pre vzťah obetovať doslova všetko, len aby mala pocit, že ju má niekto rád a nie je sama.
Vzťah by mal byť ukončený, ak:
- Nedochádza k žiadnemu zlepšeniu (napriek snahe sa situácia nezlepšuje).
- Prítomnosť zneužívania (dochádza k emocionálnemu, fyzickému alebo psychickému zneužívaniu).
- Chronický stres a nešťastie (ak vzťah spôsobuje neustály stres a nešťastie, ktoré negatívne ovplyvňuje životnú kvalitu a osobnú ingritu).
Ako sa dostať z toxického vzťahu?
Zbavenie sa toxických vzťahov nie je jednoduchý proces, ale je to nevyhnutný krok na ceste k sebaláske a sebaúcte a v konečnom dôsledku k zdravým vzťahom. Ak budete nasledovať týchto 7 krokov, môžete nájsť silu a odvahu opustiť toxický vzťah a začať nový život plný šťastia a harmónie.
- Uvedomte si, že máte právo na zdravé vzťahy
- Identifikujte toxické vzťahy vo svojom živote
- Naučte sa hovoriť „nie“
- Prestaňte obviňovať seba
- Komunikujte svoje pocity
- Hľadajte podporu
- Pracujte na sebaláske a sebaúcte
V akých druhoch vzťahov sa môže toxicita vyskytovať?
Toxicita sa môže objaviť v rôznych druhoch vzťahov, vrátane:
- Romantických vzťahov: Medzi partnermi alebo manželmi.
- Rodinných vzťahov: Medzi rodičmi a deťmi, súrodencami alebo širšími rodinnými príslušníkmi.
- Priateľských vzťahov: Medzi priateľmi, kde môže existovať neustála kritika alebo manipulácia.
- Pracovných vzťahov: Medzi kolegami alebo nadriadenými a podriadenými.
Kedy je vhodné vyhľadať odbornú pomoc?
Bez odbornej pomoci je liečba toxického vzťahu podľa môjho názoru nemožná a aj s takouto pomocou je pozitívny výsledok stále veľmi otázny.
Odbornú pomoc by ste mali vyhľadať, ak:
- Cítite sa bezmocne: Nedokážete sa vyrovnať so situáciou sami.
- Zažívate zneužívanie: Ak dochádza k fyzickému alebo emocionálnemu zneužívaniu.
- Dlhodobé negatívne pocity: Ak cítite chronický stres, úzkosť alebo depresiu kvôli vzťahu.
Najlepšia liečba toxického vzťahu je prevencia. Odhaliť ho čím skôr a z kratšej cesty vycúvať, kým sa to ešte dá.