Túžba po dieťati je hlboko zakorenená v mnohých manželstvách. Avšak cesta k rodičovstvu môže byť plná výziev, najmä ak sa objavia problémy s plodnosťou. Tento článok sa zaoberá rôznymi aspektmi plodnosti manželov, vrátane vplyvu stravy, možností riešenia neplodnosti a duchovných aspektov spojených s touto problematikou.
Problémy s plodnosťou a ich dopad
Snaha o dieťa môže priniesť sklamanie a vnútorný konflikt, ak sa nedarí otehotnieť prirodzene. Žena môže mať pocit, že jej bola odopretá možnosť mať deti prirodzene.
Podľa štatistík je neplodný každý šiesty pár. Táto situácia môže byť pre manželov nová a nečakaná, čo si vyžaduje vzájomnú podporu a porozumenie.
Osobná skúsenosť s neplodnosťou
Cesta za vytúženým dieťatkom bola v prípade Júlie a jej manžela dlhá. No ich manželstvo neobyčajne utužila, otvorila im nové cesty. Obaja odmietli umelé oplodnenie a vyskúšali inú metódu… Veríme, že ich príbeh bude povzbudením pre mnohých z vás. Keď sme sa s manželom spoznali, obaja sme boli už pracujúci mladí ľudia, ťahajúci na tridsiatku. Stretli sme sa vďaka spoločným známym počas letnej dovolenky na jednom festivale mládeže v zahraničí. Náš prvý rozhovor bol o jadrových elektrárňach. S odstupom času mi manžel povedal, že po tomto rozhovore pocítil, že som tá pravá. Mali sme jasno v tom, že pri plánovaní rodičovstva sa budeme riadiť Billingsovou ovulačnou metódou. Cykly som si značila niekoľko rokov pred tým, ako sme sa zosobášili. Metóde sme rozumeli; vedeli sme, kedy máme plodné a kedy neplodné dni. Svoje telo som poznala. Po dieťatku sme túžili, nechceli sme to odkladať. Chceli sme mať rodinku. Veľmi sme sa na to tešili. Keď sme však mesiac čo mesiac opakovane zažívali sklamania s príchodom menštruácie, začali sme tušiť, že niekde bude problém. „Zapadli“ sme do štatistiky, že každý šiesty pár je neplodný. Čelili sme situácii, ktorá bola pre nás úplne nová, nečakaná. Nazvali sme ju naším manželským „team-buildingom“.
Adopcia ako cesta k rodičovstvu
Niektoré páry sa rozhodnú pre adopciu, ak sa im prirodzenou cestou nepodarí mať dieťa. Pavol a Lucia, manželia jedenásť rokov, sa rozhodli pre život na vidieku a osvojili si dve deti. Neskôr, prekvapivo, počali vlastné dieťa, ktoré však zomrelo. Napriek tomu sa nevzdali nádeje a vďaka viere a podpore okolia sa snažili o počatie znovu.
Prečítajte si tiež: Recepty Budwigovej diéty
Adopcia môže byť prekvapivou cestou k rodičovstvu. Hoci nie každý neplodný pár sa ňou má vydať, môže priniesť naplnenie a radosť do života.
Vplyv stravy na plodnosť muža
Nové výskumy ukazujú, že stravovanie budúcich oteckov zohráva kľúčovú úlohu v zdraví svojich budúcich detí. Spermie odovzdávajú „spomienky“ na otcovo stravovanie. Kanadskí vedci zistili, že spermie nesú „spomienky“ na otcov životný štýl a po počatí ich prenášajú na potomstvo. Tvrdia, že o plode a neskôr dieťatku do veľkej miery platí: Si tým, čo jedol tvoj otec.“ Preto odporúčajú mužom, ktorý premýšľajú o založení rodiny, aby sa vyhýbali nezdravému jedlu a nahradili ho listovou zeleninou. Najvhodnejšou diétou pred počatím je pre mužov strava bohatá na zelenú zeleninu, špeciálne na ružičkový kel. Táto zelenina zlepšuje kvalitu spermií a znižuje riziko vzniku vrodených chýb. Kyselina listová a vitamíny skupiny B sú zase kľúčom v prevencii chýb mozgu a chrbtice.
Nedostatok kyseliny listovej u otcov môže zvýšiť pravdepodobnosť vrodených chýb u detí. Dôležité je dbať na zdravú stravu bohatú na kyselinu listovú, ktorú nájdeme v brokolici, ružičkovom keli, špenáte, špargli, hrášku, cíceri a hnedej ryži.
Alkohol narúša pozitívne vplyvy kyseliny listovej a vitamínov. Muži, ktorí plánujú počať dieťa, by sa mali vyhýbať alkoholu.
Odborníci odporúčajú mužom užívať potravinové doplnky, pretože bežná strava nemusí poskytnúť dostatočné množstvo kyseliny listovej.
Prečítajte si tiež: Ako upiecť koláče pre ročné dieťa?
Prirodzené plánovanie rodičovstva
Liga pár páru (LPP) je občianske združenie, ktoré šíri manželskú a predmanželskú čistotu vyučovaním symptotermálnej metódy (STM) a prostredníctvom osobného svedectva lektorských párov a poradkýň.
Symptotermálna metóda prirodzeného plánovania rodičovstva (PPR) je univerzálny systém zahŕňajúci pozorovanie, zaznamenávanie a vyhodnocovanie zmien príznakov plodnosti (symptómov). Umožňuje plánovanie rodičovstva, ktoré rešpektuje priebeh menštruačného cyklu a nezaťažuje ženský organizmus vonkajšími zásahmi.
Žena môže pozorovať tri objektívne príznaky plodnosti, ktoré jej umožňujú jednoducho sa orientovať v menštruačnom cykle. Tieto tri príznaky odrážajú hormonálne zmeny, ktoré v rámci menštruačného cyklu prebiehajú v tele ženy. Vzájomná kontrola aspoň dvoch vhodne zvolených príznakov (bazálna teplota a hlien alebo bazálna teplota a zmeny krčka maternice) umožňuje manželom dosiahnuť pri predchádzaní počatiu vysokú spoľahlivosť.
STM umožňuje manželom „monitorovať“ priebeh menštruačného cyklu, ale nezneplodňuje pohlavný styk muža a ženy. Poskytuje im potrebné informácie o tom, či pohlavný styk v daný deň môže viesť k tehotenstvu alebo nie. Ak zistia, že sú v plodnom období a vnímajú, že prípadné tehotenstvo by nebolo pre nich dobrom, zrieknu sa pohlavného styku v daný deň, aj keď to môže byť pre nich náročné. Táto metóda umožňuje žene rozumieť priebehu svojho cyklu, taktiež ju môžu spoľahlivo praktizovať aj ženy s nepravidelnými cyklami. Stáva sa účinným prostriedkom k prehĺbeniu osobnej komunikácie medzi manželmi. Pomáha mužom vnímať cyklické zmeny v tele svojej manželky alebo snúbenice, čo mu umožní lepšie rozumieť jej náladám, reakciám a „čítať medzi riadkami“.
Úspešné praktizovanie metódy kladie na jej používateľov isté nároky. Úplne nezastupiteľná je osobná zaangažovanosť ženy, pretože je nevyhnutné sledovanie príznakov plodnosti aspoň počas niekoľkých nevyhnutne potrebných dní cyklu. Pre páry, ktoré predchádzajú tehotenstvu, prináša STM nutnosť zriecť sa na niekoľko dní radostného zážitku z manželského telesného zjednotenia. A práve prijatie a zvládnutie tejto výzvy sa niektorým párom javí ako nevýhoda metódy.
Prečítajte si tiež: Tipy pre prípravu torty na prvé narodeniny
Spoločná plodnosť páru sa odvíja od plodnosti ženy a preto často vzniká pokušenie „nechať to na manželku“. Na kurzoch povzbudzujeme mužov, aby investovali svoj čas a pozornosť do tejto oblasti, lebo výrazne ovplyvňuje vzájomný manželský vzťah a pohodu v ňom. Toto poznanie je konkrétnym vyjadrením lásky, úcty, rešpektu, zodpovednosti… Každú ženu poteší, ak manžel ocení jej námahu spojenú so sledovaním príznakov plodnosti a uvíta praktickú pomoc, napríklad ak jej manžel ráno podá teplomer a postará sa o vedenie teplotného záznamu. Manželia spolu zdieľajú zodpovednosť za správne vyhodnotenie záznamu a ženy zbavené zbytočného strachu z nesprávneho rozhodnutia sa stávajú úžasnými milenkami.
Manželstvo a plodnosť v kontexte viery
Plodnosť je ovocie a znak manželskej lásky, žijúce svedectvo úplného vzájomného odovzdania sa manželov: ozajstné uskutočnenie manželskej lásky a úplného zmyslu rodinného života, ktorý z toho vyplýva. Má jediný cieľ - ten, že pár je pripravený s rozhodnosťou v srdci spolupracovať s láskou Stvoriteľa a Spasiteľa, ktorá ich prostredníctvom bude deň čo deň rozširovať a obohacovať Jeho vlastnú rodinu.
Napriek tomu nie je plodnosť manželskej lásky obmedzovaná iba na plodenie detí, akoby sa to dalo chápať vyslovene z hľadiska ľudskej dimenzie uvažovania: plodnosť je rozširovaná a obohacovaná ovocím morálneho, duchovného a nadprirodzeného života, ktorý otec a matka dávajú svojim deťom na dosah a cez ne potom ďalej Cirkvi a celému svetu.
Keď muž a žena v manželstve vzájomne dávajú a prijímajú jeden druhého v jednote „jedného tela“, logika úprimného odovzdania seba samého sa stáva súčasťou ich života. Bez toho by bolo manželstvo prázdne, tak, ako sa stáva spoločenstvom rodičov a detí, ktoré je vybudované na logike dávania sa. Keď rodičia odovzdajú život dieťaťu, nové ľudské „ty“ sa stáva súčasťou obzoru „my“ manželov; je tu človek, ktorého rodičia budú volať novým menom: „náš syn, naša dcéra…“. „Získala som človeka od Pána“ (Gen 4,1) - povedala Eva, prvá žena v histórii, človeka - ľudskú bytosť, najprv očakávanú deväť mesiacov a následne zjavenú rodičom, bratom a sestrám. v matkinom lone až po pôrod umožňuje vytvoriť priestor, v ktorom môže byť nová bytosť objavená ako dar: naozaj toto je to, čo je úplným začiatkom. Mohli by sme azda na túto slabú a bezmocnú bytosť, úplne závislú od svojich rodičov a úplne im odovzdanú, nazerať z nejakého iného hľadiska? Novorodené dieťa dáva samo seba svojim rodičom od úplného počiatku svojej existencie. Dieťa nie je vec, ktorú môže niekto vlastniť, ale je darom. Zvrchovaným darom manželstva je ľudská osoba. Dieťa nemôže byť považované za časť vlastníctva, ako by nás k tomu mohla viesť myšlienka domnelého „práva na dieťa“. Z tohto pohľadu má iba dieťa skutočné práva: právo byť ovocím špecifického aktu manželskej lásky svojich rodičov a právo byť rešpektovaný ako osobnosť od okamihu svojho počatia. Preto teda odmietame umelé oplodnenie; Cirkev z morálneho hľadiska zotrváva v opozícii, ak hovoríme o problematike odsúhlasenia umelého oplodnenia manželského páru.
Pohľad Cirkvi na manželstvo a plodnosť
Cirkev už nevníma plodnosť ako hlavný zmysel a cieľ manželstva. Kto z nejakých zdravotných dôvodov či pre vyšší vek skrátka nemôže mať deti, môže aj napriek tomu uzavrieť platné sviatostné manželstvo. Niečo iné je, ak by deti mať nechcel. Je zásadný rozdiel medzi pozitívnym úkonom vôle, ktorým chce niečo, čo sa vylučuje so splodením potomka, a fyzickou alebo morálnou neschopnosťou splodiť potomka.
Neplodnosť ako taká ešte nijako neumenšuje dôstojnosť manželstva. Pre každé manželstvo je dôležitá predovšetkým dimenzia „otvorenosti” pre „dar” a jeho „zodpovedné” prijatie. Avšak láska, ktorej jednou z foriem je láska manželov, môže a má byť plodná aj v iných dimenziách, pretože je obrazom a prejavom Božej milosti, ktorá je tiež „mnohotvárna”.
Katechizmus Katolíckej cirkvi síce hovorí o tom, že „manželská láska je zameraná na plodenie a výchovu potomstva” (1652, porov. 2398), avšak ihneď dodáva, že aj bezdetné manželstvo „môže vynikať plodnosťou lásky” (1654). Okrem toho na inom mieste vhodne vysvetľuje, že „plodnosť je jedným z cieľov manželstva” (2366). Starozákonný obraz neplodnosti ako nepožehnania Bohom možno pokladať za nedokonalý a prekonaný, pretože v zmysle Ježišovych slov o naplnení zákona a jeho širšej interpretácii aj odovzdávanie života sa neobmeduzje len na fyzický akt plodenia. Život možno odovzdať či zničiť taktiež na rovine duševnej, vzťahovej, duchovnej a podobne, a navyše záujem o zachovanie života má vo svetle Evanjelia vždy presahovať úzky kruh rodinných zväzkov. Preto ani plodenie detí „nenachádza svoju plnú dimenziu v tomto svete”, ale má vzťah k večnému cieľu človeka (2371). Až z úst Cirkvi zaznieva radostná zvesť o tom, že „fyzická neplodnosť nie je absolútnym zlom” (2379), a to aj napriek tomu, že je reálne prameňom utrpenia a skúšky.
Čo poradiť bezdetným manželom?
Určite nie je na mieste jednoduché zmierenie sa s nejakým „slepým osudom”, keďže dnes existujú aj mnohé mravne prijateľné metódy asistovaného oplodnenia, pokiaľ je toto medicínsky možné. Preto je vždy vhodné obrátiť sa v prvom rade na veriacich odborníkov, t. j. na takých, ktorí nemajú v úmysle stavať sa na roveň Bohu Stvoriteľovi, ale chcú prirodzeným spôsobom napomáhať realizácii Božieho plánu spásy, zachovávajúc posvätnosť zrodu nového života. (O spôsoboch neprijateľných z hľadiska katolíckej morálky, ktorá človeka nie obmedzuje, ale ho chce chrániť pred omylom, porov. KKC 2376-2377.) Okrem toho, už z vyššie uvedených riadkov vyplýva, že odovzdávanie života sa nelimituje len na plodenie (vlastných) detí, no je nanajvýš záslužné, ak sa starostlivosť o iných rozšíri poza hranice vlastnej rodiny. Konkrétne treba mať na mysli napríklad adopciu, nie ako kompenzáciu nejakého nedostatku, ale ako prejav túžby deliť sa o prebytok lásky. Napokon, aj akákoľvek iná forma pomoci iným či duchovného otcovstva/materstva sú predĺžením, a nielen náhradou, manželskej lásky, ktorá si svoje dobrá nechce ponechať sama pre seba, no chce sa rozdávať ďalej. Ušetrená energia môže manželom napomáhať k tomu, aby ich „viera bola činná - čiže plodná - skrze (milosrdnú) lásku” (Gal 5,6). Svätý Pavol je ten, ktorý hovorí o svojom duchovnom rodičovstve, čiže o plodení pre vieru a pre večný život (porov. 1Kor 4,15). Vo svetle večného života vieme, že manželstvo i rodina sú dobrá dané pre život tu na tejto zemi, avšak v „nebeskom Jeruzaleme” to bude inak, a preto aj tí, čo žijú manželsky, nemajú sa upierať len na túto dimenziu, akoby bola večná a absolútna (porov. 1Kor 7,29). Manželstvo samo v sebe, ako forma kresťanského povolania, je predovšetkým cestou ku spáse pre tých, čo sú do neho povolaní, a od nej má svoj zmysel. Rodinný život, vzájomná obeta, podpora života v akejkoľvek podobe sú tým, čo robia kresťanské manželstvo „prostriedkom” spásy pre manželov, hoci ho samozrejme nemožno zredukovať len na nejaký „prostriedok”. Nenaplnenie onoho vznešeného cieľa, akým je plodenie a výchova detí, tak ešte nerobí manželstvo nenaplneným, hoci zostáva jeho predpokladom. Podobne, ani dosiahnutie tohoto cieľa v manželskej plodnosti muža a ženy nerobí manželstvo automaticky zmysluplným, keďže zahŕňa aj iné dimenzie.
Skúsenosti párov s neplodnosťou
Na Slovensku je 20 % neplodných párov, čo je veľké číslo. Možno preto, že v spoločnosti dnes viac počuť o chcenej bezdetnosti. Byť bez detí, aj kvôli hlbokej uhlíkovej stope či iným ekologickým dôvodom, je moderné aj na sociálnych sieťach. Ak sa zdá, že sa o nechcenej bezdetnosti rozpráva menej, je to aj tým, že veľa z týchto párov nechce otvárať problém verejne. Uvedomme si, že je to tá najintímnejšia oblasť manželstva. Týchto manželov to veľmi zasiahlo, nie je jednoduché sa otvoriť a hovoriť o tom, podeliť sa s ostatnými.
Tému neplodnosti sme začali riešiť pred 19 rokmi. Nejaký čas po svadbe sme zistili, že niekde je problém, keď sa nám nedarí, no nevedeli sme, na koho sa obrátiť, za kým ísť, koho poprosiť o pomoc. Primárne sme to riešili medicínsky, ale túžili sme aj ako veriaci ľudia porozumieť tomu, čo ďalej. Keďže som študovala teológiu a poznala som kňazov, nebála som sa ich osloviť. Prišla som za jedným z nich a pýtala som sa: Čo má pre nás, bezdetných, Cirkev? Ostalo ticho… Postupne sme sa dopracovali k nejakým odborníkom, no pred 15 - 17 rokmi to bol na Slovensku ozaj problém. Nefungovali také metódy ako dnes a ktoré teraz lekári ponúkajú. Prišla som za jedným z kňazov a pýtala som sa: Čo má pre nás, bezdetných, Cirkev? Mali sme už s manželom všeličo naštudované, takže keď nám lekár povedal, že asistovaná reprodukcia je jediné medicínske riešenie, odmietli sme s tým, že to nie je pre nás cesta. Na to nás lekár obvinil, že nechceme dieťa, lebo odmietame medicínske riešenie. Pre mňa to bolo veľmi zraňujúce. Chceli sme dieťa, ale nie takouto cestou, za každú cenu. To bola jedna z motivácií, prečo sme začali robiť víkendové stretnutia pre manželské páry. Uvedomovali sme si, že nechceme byť sami v tomto našom probléme. Potrebovali sme spoločenstvo ľudí, ktorí nás pochopia, ktorým nemusíme namáhavo vysvetľovať, čím si prechádzame, pretože je to neprenosná skúsenosť.
Priatelia a známi sa stávali rodičmi, čo mohlo vyvolávať pocit vylúčenia. Nevyžiadané rady a poznámky okolia môžu byť veľmi bolestivé.
Kríza viery v kontexte neplodnosti
Neplodnosť môže viesť ku kríze viery a ťažkostiam s modlitbou. Je dôležité, aby vzťah k Bohu rovnako ako vzťah k manželovi prechádzal nejakým vývojom. Nemôže to ostať pri náboženstve z 3. ročníka. Pravdou je, že keď človek prechádza krízou vzťahu, prechádza aj krízou vzťahu k Bohu. Krízy vo viere som mala aj ja, až také, že som sa nevládala modliť. Vždy som sa usilovala komunikovať s Bohom, ale vtedy to nešlo. Nerozumela som, kam ma chce Boh posunúť, čo to má byť. Priznala som sa s neschopnosťou modlitby blízkemu kňazovi. Zarazilo ma, čo povedal: „Tak sa nemodli. Budem sa modliť za teba ja.“ Bolo to pre mňa veľmi silné. Po čase sa ma položartom opýtal, či sa ešte stále nevládzem modliť alebo si preberám svoje modlitby späť.
Prijatie a zmierenie sa s neplodnosťou
Po desiatich rokoch snaženia sa o deti dospeli k vnútornému zmiereniu sa s tým, že nebudú mať deti. Obaja sme sa ako manželia nastavili do prijatia: prijímame fakt, že nebudeme mať v manželstve deti. Nebola to maličkosť, trvalo to dlho, ale prijali sme to dobrovoľne. Povedali sme si: už to neriešime, odložila som všetky záznamy do skrine. Uzavreli sme to a mali sme konečne pocit, že sa môžeme nadýchnuť. Uvedomili sme si, ako nás to snaženie o deti celé zväzuje a obmedzuje už len v nastavení sa na cykly a jeho fázy. V tomto štádiu je úžasné vedieť, že mám plodné dni a nemusím byť so svojím manželom. Aj toto treba povedať, že pro-life metódy nás môžu oberať o spontánnosť. Neupínajte sa na to, že musíte byť spolu za každú cenu v čase, keď máte plodné dni, lebo je to optimálne. Ak máte náročný deň, manžel je chorý, stres s rodičmi - no a teraz buďte spontánni… Teda treba dať pozor, aby sa to celé nezmenilo len na techniku a povinnosť. Preto sme si v jednom bode povedali nahlas: „Stávame sa bezdetnými manželmi. Hľadajme svoju plodnosť inde.“ Bez komunikácie a vzájomnej blízkosti by to však nešlo. Zaujímavé je, že v tomto momente som otehotnela… Teda neplodnosť nemusí byť len o medicínskej rovine, ale aj o psychike. Presne o to sa usilujeme na našich víkendových stretnutiach: vrátiť manželom spontánnosť, radosť, že sú spolu, nadšenie a požehnanie z blízkosti.
Pomoc manželom túžiacim po deťoch
Víkendové stretnutia pre manželské páry, ktoré túžia po deťoch a neprichádzajú, sú organizované s cieľom vrátiť manželom spontánnosť, radosť, že sú spolu, nadšenie a požehnanie z blízkosti. Nechcená bezdetnosť prináša bolesť, trápenie, ale aj zranenia. Vždy je to o tom, čo ten pár s tým svojím zranením či krížom, ktorý si nesie, urobí. Treba zdôrazniť, že kríž bezdetnosti je problém, ktorý sa týka oboch. Nie je to len problém ženy, ktorý sa muža netýka. Je to ich spoločný problém, aj keď možno medicínsky je problém na jednej alebo druhej strane.
Ak to riešite len so ženou, narušíte intimitu a jednotu manželov. Muž bude mať pocit, že sa ho to netýka. Ak tu už rozdelenie je, nie je to dobré. Ženy sa zvyknú tak upnúť na to, ako mať dieťa, že ak aj to dieťatko neskôr majú, veľa párov manželstvo to neustojí. Preto prvotnou filozofiou tohto víkendu je myšlienka, aby sme utužili manželský pár. Chceme ich sprevádzať v ich ťažkej, náročnej životnej situácii spoločne, povzbudiť ich a dať im nádej. Zdôrazňujeme im ich jednotu, skutočnosť, že ich manželstvo je dar, aj keď tam nie je prítomné dieťa.
Medicínske možnosti a liečba neplodnosti
Páry by mali byť náročnejšie na lekárov a odborníkov, s ktorými sa stretávajú. Okrem komplexnej diagnostiky treba u oboch z páru riešiť nielen gynekológiu, urológiu, andrológiu, ale stretávame sa s komplexom ďalších medicínskych problémov, ktoré môžu byť za neplodnosťou páru. Do hry vstupuje endokrinológia, hematológia, imunológia, potravinové intolerancie, veľakrát aj nesprávny životný štýl, sedavé zamestnanie, kde by mohla vstúpiť a pomôcť fyzioterapia. Je na manželoch, aby si tieto informácie dohľadali a vyhodnotili. Dôležité je však nenechať sa odbiť tým, že jediným riešením je umelé oplodnenie. Dnes to tak už nie je, treba sa zamerať na liečbu neplodnosti.
Túžba po dieťatku a dôležitosť jednoty manželov
Túžba po dieťatku nemusí byť u manželov rovnaká, tiež nemusia mať rovnaký názor na to, ako situáciu riešiť. Dôležité je utvrdiť manželov, aby sa odovzdali jeden druhému navzájom. Už len to, že našli jeden druhého, že sú spolu, je samo osebe veľký dar - lebo je veľa takých, ktorí si doteraz partnerov nenašli, hoci by chceli. Fakt, že práve oni dvaja sú manželia, je základ, na ktorom vedia stavať. Aj náš víkend je o utvrdení sa v dôležitosti ich manželstva. Je to náš primárny zámer, aj názov je „Manželstvo ako dar“. Na tejto ceste ich chceme sprevádzať, hoci si tú cestu musia prejsť sami. Vieme im však pomôcť zodpovedať niektoré otázky, ktoré v sebe nosia, chceme, aby cítili blízkosť niekoho, kto ich vie pochopiť a pomôcť im. Dôležité je, aby sa manželský pár usiloval túto svoju jednotu budovať a riešiť problém spolu. Vyžaduje si to veľa trpezlivosti a komunikácie, to je základ. Potrebujú veľa navzájom hovoriť o svojich pocitoch, čo je pre nich ťažké, čo ich trápi. Ľahko sa to hovorí, ale nie je to jednoduché, keďže aj toto obdobie má svoje fázy prežívania od hnevu, neprijatia, zranenia cez bolesť až po rezignáciu. Tu je dôležité, aby si manželia boli navzájom oporou, boli si nablízku.
Hľadanie plodnosti v iných oblastiach života
Hoci sa snažíme pomáhať v biologickej ceste, zároveň otvárame a hľadáme aj presah. Učíme ich skúsiť sa pozrieť na svoju plodnosť inak - tá môže byť aj v niečom inom ako len v biologickej plodnosti. Je to proces, ku ktorému musia manželia dospieť. Napriek medicínskym možnostiam sú tu páry, ktoré možno nikdy deti mať nebudú a musia to prijať ako fakt. Práve preto organizujeme dva typy víkendov: jeden je s lekármi, kde sa ponúka medicínske riešenie v súlade s učením Cirkvi. Tí manželia, ktorí vedia, že z biologických dôvodov ostanú bez detí, prichádzajú skôr na druhý víkend - duchovnú obnovu.
Podpora a porozumenie pre ženy
Neplodnosť zasahuje každého z manželského páru. Je to veľmi individuálne, niektoré fázy prežívania neplodnosti sa jej môžu vracať. Faktom je, že neplodnosť zasahuje do intimity ženy, do jej nastavenia. Je predsa prirodzené, že zdravá žena túži po dieťatku, je to v nás. Logicky to teda viac zasiahne ženu ako muža. Preto prosím mužov, ktorí majú takúto ženu doma: aj keď máte pocit, že nerozumiete jej prežívaniu, ak ste milujúci manžel, buďte jej nablízku. Pomôžte jej ako najbližší človek prekonávať fázy, ktorými si prechádza. Mnoho mužov povie: neviem, čo s ňou, neviem, ako s ňou narábať pri výbuchoch plaču, emócií, v ktorých sa zmieta. Pomôckou je - a pomáhalo to aj mne -, ak budete pri nej bez slov, tie netreba. Stačí, ak ju budete držať v objatí, budete pri nej. Hodnota ženy nespočíva v tom, či je alebo nie je matka. Ak by sme to zúžili len na to, bol by to príliš úzky pohľad - máš pre mňa hodnotu, len keď mi dáš dieťa. Ženu treba z pohľadu manžela, okolia aj spoločnosti vnímať v celej jej komplexnosti. Možno nie je matka, ale je priateľka, manželka, má ešte mnoho iných statusov. Žena môže nachádzať a uplatniť svoju plodnosť aj inak ako v biologickej rovine - v službe, darovaní sa. Má úžasnú hodnotu pre muža a blízkych aj vtedy, keď nie je matka.