Úvod
Humor je korením života a vtipy sú jeho rýchlym a účinným nosičom. Či už ide o slovné hračky, situačné komédie alebo krátke príbehy s prekvapivou pointou, vtipy majú moc rozosmiať nás a priniesť úľavu od každodenných starostí. Táto zbierka vtipov, zameraná na rôzne aspekty života, od medziľudských vzťahov po absurdné situácie, ponúka dávku smiechu a zamyslenia.
Vtipy o vzťahoch a manželstve
Vzťahy a manželstvo sú nevyčerpateľným zdrojom humoru, často založeného na stereotypoch, nedorozumeniach a paradoxoch každodenného života.
Manželský pár je v ZOO. Manželka je úžasná sexy mačka, proste kosť. Pred klietkou s orangutanom sa obaja zastavia. Manžel hovorí: "Skús si dať dole podprsenku, čo urobí." Manželka si teda dá dole podprsenku. Orangutan začne skákať po klietke ako blázon, celý nadržaný. "Skús si dať dole ešte nohavičky", hovorí manžel. Manželka ho poslúchne. Orangutan už nevie, čo by v klietke robil, skáče, trhá mrežami ako pominutý.
Vráti sa manžel domov, v posteli milenec. Vytiahne pištoľ, milenca zastrelí.
Muž vchádzal do kúpeľne práve vo chvíli, keď sa jeho žena dosprchovala. Vtom niekto zazvonil. Žena sa chytro zahalila do osušky a bežala otvoriť. Na prahu stál ich sused Peter. Ako ju uvidel, Peter hovorí: "Dám ti tisíc eur, keď tu osušku rozmotáš." Žena sa chvíľku rozmýšľala, potom osušku rozvinula a stála pred ním nahá. Sused jej dal tisíc eur a odišiel. Žena sa znovu zamotala do osušky a vrátila sa do kúpeľne. "Kto to bol?", Pýta sa manžel.
Prečítajte si tiež: Historky a anekdoty
Rozvedený muž na zábave uvidí bývalku s novým milencom. Príde k nim a pohrdavě sa ptá: "Tak co, jak se jezdí na ojeté mašině?" Milenec s úsměvem: "V pohodě.
Přivedl jsem si domů nevěstu. Syn se zamiluje a sděluje rodičům, že se chce oženit. Která to je? Gábinka z vedlejšího baráku. Synu, říká táta, musíme si promluvit. Vylezou spolu ven a táta s omluvou přiznává, že v mladí udělal chybu, a že Gábinka je jeho biologická dcera. Syn to pochopil a chodil nešťastný přes půl roku. Po půl roce přiběhne zas a oznámí, že se Zamiloval a že se chce oženit s Martinkou odnaproti… Situace se doslova opakuje. Rozhořčený syn běží za mamou a říká, že se tak Nikdy neožení protože taťka je biologickým otcem všech pěkných holek…
Vtipy o práci a spoločnosti
Pracovné prostredie a spoločenské interakcie sú ďalšou obľúbenou témou vtipov, ktoré často odrážajú absurditu byrokracie, medziľudské konflikty a paradoxy moderného života.
Na ARO ležia traja vodiči kamiónu vedľa seba. Zrazu sa ich duše ocitnú pred nebeskou bránou. Príde k nim Svätý Peter a hovorí: "Vidím, že ste šoféri..že? Tak poď napríklad ty ako prvý ty!" Ukáže na prvého vodiča .. "Ukáž rozpis ! Hmmm … 4,5 jazda, 45min pauza, 4,5 jazda..Ty si určite Nemec! A pokračuje ďalej .. "Takže poď teraz ty .. Ukáž rozpis ! 3h jazdy, hoďka pauzy, 3h jazdy … Ty si Francúz, že ?! Vy si potrpíte na tie odpočinok … "A čo ty?" ukáže na toho posledného … "Ukáž rozpis ! 10,5h jazdy v kuse, 10min. pauzy, 5h jazdy v kuse … Hmmm … Ty budeš asi Poliak, že?" Vodič prikývne … a Svätý Peter pokračuje: "Tak ty choď späť! Otočíš ešte Španielsko …
Riaditeľ firmy hľadá nového zamestnanca, všetci mu odporúčajú Raula -maká a všetkých pozná. Tak Raul nastúpi do práce: naozaj maká, všetkých pozná. Po mesiaci idú zamestnanci firmy na obed a príde tam prezident a Raul hovorí: "Ahoj, ako sa máš?". Po pol roku riaditeľ a Raul idú na služobnú cestu do Vatikánu, kde stojí a máva pápež. Raul hovorí riaditeľovi: "Šéfe, stavte sa, že za chvíľu budem mávať vedľa neho." "No tak to nedokážeš" odpovedá mu šéf. Raul ide, potyká si s ochrankou a už máva vedľa pápeža. Pozerá na riaditeľa a zrazu to so šéfom sekne. Raul k nemu beží a pýta sa ho, čo sa deje. Riaditeľ sa na neho pozrie a hovorí mu: "To, že poznáš nášho prezidenta, je dobré. To, že poznáš pápeža, super. Ale to, že za mnou prišli traja vietnamci a spýtali sa, kto to máva vedľa Raula, tak to bolo veľa aj na mňa!
Prečítajte si tiež: Jednoduchá pizza zo sendvičového chleba
Do banky vbehne ozbrojený lupič v maske a zakričí: "Všetci na zem! A pokladničné ku ma!" Vystrašená pokladničné přikluše, lupič si rozopne zips, vytiahne vtáka a povie: "Fajči!" Pokladničné usilovne a dobre fajčí … v tom si lupič strhne masku a hovorí: "Aha! Tak predsa to ide! Ale doma nemôžeme! Doma nám je to protivné!
Dohadujú sa Nemec, Poliak a Čech, kto má lepšie krčmy. Nemec sa chváli:"U nás, keď ste štamgast, máte prvé pivo zadarmo!""To nič nie je" hovorí Poliak"U nás, keď vypijete desať panákov, máte potom už každý druhý zadarmo!"Čech sa len zasmeje: "U nás prídete do úplne cudzej krčmy, kde vás nepoznajú, len si sadnete už do vás zadarmo lejú pálenku až ste ožratý a potom ešte hore v izbičke môžete zadarmo šukať až do rána!
Vtipy o národnostiach a kultúrach
Vtipy o národnostiach a kultúrach často využívajú stereotypy na pobavenie, no môžu tiež slúžiť ako prostriedok na zamyslenie sa nad predsudkami a kultúrnymi rozdielmi.
V americkom obchode stojí snedá žena vo fronte pri pokladne a telefonuje nejakú cudzou rečou. Keď dohovorí a zavesí, otočí sa muž pred ňou a povie: "Nechcel som vám hovoriť do telefonovaniea ale tu ste v Amerike, tak by ste mali hovoriť anglicky." Žena: "Prosím?" Muž (veľmi pomaly): "POKIAĽ CHCETE HOVORIŤ mexicky, VRÁŤTE SA DO MEXIKA. TU V AMERIKE Hovoríme anglicky." Žena (veľmi pomaly): "TO BOL JAZYK KMEŇA NAVAHO.
Bača sa dožil veku 100 rokov, tak za ním na jeho narodeniny prišla televízie, aby s ním natočila reportáž. "Ako vy to, Bačo, robíte, že ste sa dožil tak vysokého veku?" Bača hovorí: "No ráno vstanem, dám si panáka …" "Tak moment, to nemôžeme vysielať, že ráno vstanete a hneď chlastáte. Keď budete chcieť povedať, že pijete, povedzte namiesto toho napríklad, že si prečítate knihu." "Tak dobre. No ráno vstanem, prečítam si knihu, potom si prečítam ďalšie, dám ovciam a potom čítam a čítam. Keď mám všetko doma prečítané, tak idem k Francovi a tam čítame jeho knižky. Keď prečítame aj tie jeho, ideme spolu čítať do knižnice a keď nás vyhodia z knižnice, tak deme spolu za Matúšom, no a ten má doma tlačiareň …
Prečítajte si tiež: Tipy pre dokonalý chlieb
Absurdné a neočakávané vtipy
Tieto vtipy sa vyznačujú nečakanými zvratmi, absurdnými situáciami a často aj čiernym humorom.
Chlap šoféruje nákladiak a zrazu sa priženie blondína v Mercedese S a švihne to tesne pred neho tak, že to chlapík takmer neubrzdí a len tak tak sa vyhne priekope. Keď sa spamätá, šliapne na plyn a o hodnú chvíľu sa mu podarí dostať sa vedľa Mercedesu a vytlačiť ho na odstavné parkovisko. Šofér príde k autu, vytiahne blondínu von, odvedie ju asi 10 metrov ďalej, namaľuje na zem kriedou kruh a naštvane hovorí: "Tu v tom kruhu zostaneš a beda ti, ako sa z neho hneš!" Potom ide k Mercedesu a dookola ho obíde kľúčom. Keď sa pozrie na blondínu, tak tá stojí v kruhu a prihlúpla sa chichoce. Chlapík sa naštve ešte viac, donesie z nákladiaku baseballku a vymlátia na Mercedese všetky okná. Otočí sa na blondínu a tá sa smeje ešte viac. "Tak tebe sa to zdá ešte srandovné, áno?" Pýta sa chlapík a začne nožom prebodávať gumy. Pozrie na blondínu, tá je celá červená a chytá sa za smiechom za brucho. Chlapík celý rozzurený ešte rozpára kožené sedačky, potom sa otočí, blondína sa váľa od smiechu … On už nechápe a kričí na ňu: "Čo je? Prečo sa, ty koza sprostá stále smeješ? Veď som ti zničil celé auto? "Blondína sa trochu upokojí a hovorí:" Viete, vždy keď ste sa nepozeral, tak som na chvíľočku vyskočila z kruhu …
Pepa príde v noci domov spoločensky unavený Zvalí sa do postele vedľa manželky a zaspí. Zrazu sa ocitne pred nebeskou bránou. Svätý Peter mu hovorí: "Tak vidíš, Pepo, umrel si v spánku". Pepa zalamentuje: "Ale prečo, svätý Peter? Veď ja toho mám ešte toľko v živote urobiť? Nešlo by to nejako, aby som sa vrátil? " Svätý Peter sa poškriabe za uchom a hovorí "No, šlo, ale mohol by si sa vrátiť jedine ako sliepka. Chceš ?" "To vieš, že chcem". Pepa sa ocitne späť na zemi v kŕdli sliepok, porastený perím, s ostatnými sliepkami sa trepe v prachu a zobe obilie. V tom si ho všimne kohút, a pýta sa: "Á, ty si tu nová. Ako sa ti vedie?" ' No, išlo by to, ale mám taký divný pocit tam dole ". "To sú vajíčka, to je v poriadku.
Ide fekálne auto, teda hovnocuc, ktoré riadia starý skúsený hovnocuciar. S ním ide mladý učeň. Dôjdu niekam k žumpe, hodí do nej hadicu, zapnú sanie a odčerpávajú. Zrazu sa niečo zasekne a hovnocuc prestane sať. Starý skúsený hovnocucár neváha, vylezie hore na auto, otvorí poklop od nádrže, a ponorí sa medzi tie hovná. Za chvíľu sa vynorí a skríkne na učňa: "Kladivo!" Učeň podá kladivo, majster sa nadýchne a znovu sa ponorí. Zvnútra sa ozývajú rany, za chvíľu sa majster zase vynorí. "Kľúč sedemnástku!" Učeň podá kľúč číslo 17, majster sa znova potopí, zvnútra nejaké zvuky, za chvíľu sa opäť vynorí a vykríkne: "Kombinačky!" Učeň podá kombinačky, majster sa ponorí. Za chvíľu vylezie, niečo zapne a sanie opäť funguje.
Úspešný podnikateľ preháňa po krajine svoj nový džíp a zrazu zazrie klasického bezdomovca. Len tak si sedí, potom natiahne ruku, luskne prstami a objaví sa pred ním čerstvo natočené pivo. Bezdomovec ho vypije a zase natiahne ruku, luskne, objaví sa pivo. Podnikateľ príde k nemu a pýta sa, ako to robí. No viete, raz som prehrabával smetiaky, našiel som takú divnú lampu a ako som ju začal čistiť, objavil sa džin, no a tak si teraz dávam pivko ". Podnikateľ si v duchu hovorí "blbá socka" a nahlas hovorí: a nepredal by ste mi tú lampu? Tu ti dám kľúče od nového džípu, tu sú kľúče od novej vily, tu je banková karta, na účte je milión ". Bezdomovec vraví: "No keď chcete …" a buchnú si. Sotva bezdomovec odíde, podnikateľ začne leštiť lampu objaví sa džin a podnikateľ spustí: "Chcem vrtuľník, zámok, kontrolný balík akcií, firmy …" "ZADRŽ!" hovorí džin.
Jeden muž išiel do Afriky … Vzal si so sebou svojho psa. Pes začal naháňať motýle a stratil sa. A ako sa tak pes túlal po Afrike, vidí, ako sa k nemu rúti leopard a chce ho zožrať. Pes sa zľakne, ale všimne si kosti, čo sú okolo, usadí sa a jednu začne žuť. Vo chvíli, keď sa leopard chystá skočiť hovorí: "To vám poviem, to bol ale chutný leopard, mňam, mňam! Je ich tu viac?" Leopard to počuje a zarazí sa uprostred skoku.
Policajt zastaví ženu za rýchlu jazdu. "Madam, váš vodičák.""Ten vám ale dať nemôžem.""Ako to?""Zabavili mi ho.""Čože?""Štyrikrát som šoférovala pod vplyvom.""Aha … tak mi dajte papiere od auta.""Ty ja nemám.""Robíte si srandu?""Nie, zabila som majiteľa a auto ukradla. Ten blb je nasekaný na kúsky v kufri. "Policajt zavolá posily. Netrvá dlho a druhý strážnik je na ceste."Pani, vystúpite si, prosím?" Hovorí jej.Žena sa len usmeje a bez slova vystúpi z auta."Smiem vidieť váš kufor? Vraj ste obvinená z vraždy a v kufri je telo. "Pýta sa jej ten nový policajt."Pravdaže, samozrejme." Súhlasí žena. Lenže v kufri je len niekoľko tašiek s nákupom. Policajt sa škriabe na hlave. "Smiem vidieť papiere od toho auta? Kolega tvrdil, že ste vozidlo ukradla. ""Žiadny problém!" Uzávierky žena a vytiahne je z jednej z priehradiek."A váš vodičák? Máte ho? Vraj vám ho zabavili za jazdu pod vplyvom! "Žena však z kabelky vyloví peňaženku a podáva svoj preukaz policajtovi. "Nechaj ma hádať." Mlaskne otrávene.
Príde vodič kamiónu do motorestu a objedná si jedlo, pitie a s chuťou sa do toho pustí. Keď v tom prídu traja chlapi na Harlejoch, prisadnú si k nemu a všetko mu zjedia a vypijú. Vodič kamiónu bez mihnutie oka vstane, zaplatí a odíde. Harlejáci sa na seba nechápavo pozerajú a jeden hovorí: - "Ten chlapík bol buď poriadny srab, alebo sa vôbec nevie biť." Čašník to počul a povedal: - "Naozaj bol nejaký divný. Blondínka potrebuje peniaze a tak sa rozhodne o únos. Príde na detské ihrisko a unesie odtiaľ malého chlapca.
Drahý žecu, bizovne še čuduješ, že po teľo rokoch se ozývam. Ale obecala som dzifčecu, že ci napišem. Keľo to už roky, co ce ochabila? Das pejc? Može i vecej budze. Jak še hutori, čas najlepši dochtor, šicke rany zahoji. I mne se už noha zahojela, co ši me raz ožarty zdrilel z garadyčoch. Teraz už znám, že to vela chyba bula, kedz som še ku vam do domu nascahovala. Do šickoho som še starala a lem mojej Ruženke som stranu trimala. Mušel si poradne cerpec. Nečudo, že si sebe občas čerknul betehy a neraz pozdno do večara v karčme šedzel. Šak každý poriadny chlop sebe vypije, no ne? Dachto lem dakus, iny vecej, no a ty ši vypil vecej. Ale ani še ci nedzivím. Ta vedz, ta moja Ružena poriadna lompa bula. Vidzela mi, jak še o tebe stara! Na frištik chleba so šmalcom, na obid ši harčok trepanky mušel vyligac. Dobre ši hvarel, že chuci jak konske šiky. Na večar ci uvarela kendericu, abo lem postne bandurky ši mal. A kedz še jej zochcelo na polo zajsc, ta i hryzacu dzinu ši dostal. Šak ani poradny kavej neznala uvaric, chucil jak krochmal. Veru nerada še okolo parheltu obracala. Lem by še paradzila a hodziny pred džveredlom vystavala. A ani čistotna bars nebula. Brudný budar vyčuchac? Ta dze! Prac ani bigľovac še jej nechcelo, aj graty ši mušel sám myvac. No, pilna pčola to nebula. Do roboty še bars nešarpala. Ale ani ja ci nebula bars dobrú švekru. Právom ši každému vo vaľale hvarel, jak ci ta stará rapucha ničí život. Šlepe sme buli, nevidzeli šme jak cerpiš. Keľo razy som šebe želala, aby me guta ulapela za to, že som še ku vám nascahovala. Verabože, šalena ja bula. Šicko mohlo buc inak. Ale vidziš, drahý žecu, že ani po teľo rokoch sme na tebe nezapomli. Ruženka hutori, že sebe ce predstavuje s velkým bembeľom. Určite ci už kosci nečerkajú. A že by še rada stala nadragulou. Uz še jej i snivalo o malým kandratym babule. Nemala ce ochabic! Tteraz to už zná i ona. Jak v tebe zostalo cholem falatočok ľubosci, friško odpiš. Bbudzeme ci blahoslavic. Šak stará láska nehardzaveje, jak še hutori. Naša kapura budze pre tebe furt otvorená. Tvoja švekra Amala Dodanok: Skoro by mi zapomla. K tomu džegpotu, co ši ulapel v loce, ci zo šerca blahoželáme.
Krátke a stručné vtipy
Tieto vtipy sa vyznačujú stručnosťou a rýchlou pointou, ideálne pre krátke chvíle oddychu.
Pride kačka do obchodu a pýta sa…
Pod Vtip Muž príde do kostola a spytuje sa Pána Boha: ,, Pane Bože, prečo mi každý nadáva do blbcov?" Boh: ,,Ja to pre teba zistím.
Pod Vtip Príde hudobník k sexuológovi. "Pán doktor, som husľový virtuóz a mám ohromný problém. Vždy, keď koncertujem, postaví sa mi vták a poslucháči sú z toho na mŕtvicu. Čo s tým? Veď ma hudba živí! "" Máte tu husle ", pýta sa doktor. "Iste." "Tak niečo zahrajte". Huslista začne hrať a vták mu začína stúpať.
Zoznámila som sa božským chlapom. On mal peniaze a ja skúsenosti … A čo teraz?
Dneska som šiel okolo domu, kde som vyrastal. Tak som zaklopal a spýtal sa, či sa tam môžem ísť porozhliadnuť.
Ide muz na zachod, zavrie dvere, sadne si a na dverach bol nalepeny plagat nahej zeny. Na prsiach mala velkymi pismenami napisane: "Toto su najkrajsie prsia na svete." Ide nizsie a na bruchu mala mensimipismenami napisane: "Toto je najkrajsie brucho na svete." Dostane sa k rozkroku a tam ma uplne malymi pismenami napisane, az sa musel nahnut: "Toto je najlepsia poloha.
Stojí vo výťahu upratovačka. Na 1. poschodí nastúpi mladá, zjavne bohatá dáma, strekne na seba voňavku a arogantne poznamená: ,,Chanel No. 5. Londýn, 50 eur za mililiter." Na 2. poschodí nastúpi mladá herečka, tiež zjavne bohatá, strekne na seba voňavku, pozrie sa na obidve a povie: ,,Gucci Romance. Peking, 100 eur za mililiter." Na 3. poschodí upratovačka vystúpi, poriadne si prdne a povie: ,,Lidl - brokolica.