Priateľstvo zohráva v našich životoch kľúčovú úlohu. Pomáha nám prekonávať ťažkosti, zdieľať radosti a posúva nás vpred. Avšak, v dospelosti sa hľadanie a udržiavanie priateľstiev stáva náročnejším. Ako teda budovať a starať sa o priateľstvá, aby boli pre nás prínosné a obohacujúce? Tento článok sa zaoberá psychologickými aspektmi priateľstva a ponúka praktické rady, ako si vybudovať a udržať kvalitné priateľské vzťahy.
Ideálny priateľ - existuje vôbec?
Definovať ideálneho priateľa je náročné, pretože priateľstvá sú veľmi individuálne. Všeobecne by sme sa však v prítomnosti priateľa mali cítiť uvoľnene, otvorene a bez tlaku. Pocit bezpečia je najdôležitejší. Nemali by sme byť do ničoho nútení a mali by sme cítiť, že sme prijímaní takí, akí sme, s našimi silnými aj slabými stránkami. Dobrý priateľ by mal byť priestorom, kde môžeme slobodne prežívať svoje emócie. Rovnováha a vzájomná podpora sú nevyhnutné, ale priateľ by nemal preberať zodpovednosť za náš život alebo neustále riešiť naše problémy. Niekedy stačí, ak je pri nás a vypočuje nás.
Priateľstvo a mentálne zdravie
Nemať priateľov je zdraviu škodlivé. Blízkosť priateľov je nesmierne dôležitá pre naše duševné a fyzické zdravie. Keď nám chýba, začneme pociťovať osamelosť, aj keď nie sme sami. Osamelosť, teda pocit nedobrovoľnej samoty, môže viesť k zmenám v mozgu podobným tým pri stareckej demencii. Priatelia nám prinášajú empatiu, možnosť zdôveriť sa a vyplavujú oxytocín, hormón lásky.
Oxytocín v priateľstve
Oxytocín sa bežne spája s romantickými vzťahmi, ale je prítomný aj v priateľstvách. Spúšťa sa pri prežívaní akejkoľvek lásky, aj tej priateľskej. Priateľské a partnerské vzťahy majú mnoho spoločného, ako napríklad pocit dôvery a bezpečia. Niekedy je náš partner aj naším najlepším priateľom. Hoci v partnerských vzťahoch zažívame silné emócie, priateľstvá sú často čistejšie, bez žiarlivosti a očakávaní o dokonalej kompatibilite. Priateľské vzťahy sú zvyčajne slobodnejšie a menej emočne zahlcujúce. Láska je však prítomná v oboch prípadoch, a tak, ako sa staráme o partnerský vzťah, by sme sa mali starať aj o priateľstvá.
Starostlivosť o priateľstvá
V prvom rade by sme si mali nájsť čas na to, aby sme kamarátom napísali alebo zavolali. Ak chceme, aby vzťahy fungovali, odporúča sa zaradiť si „ozvanie sa kamarátovi“ do zoznamu úloh na daný deň alebo si stretnutia fixne zapísať do kalendára, podobne ako pracovné aktivity. Keď sa stretávame s väčšou skupinou naraz, je dobré dohodnúť sa aj na „téme“ stretnutia, aby sme sa neskupinkovali. Užitočné je aj začať stretnutie prehovorom, počas ktorého každý zhrnie novinky zo svojho života. Počúvať a byť vypočutý je dobrý tip, ktorý výrazne zmení kvalitu našich priateľstiev.
Prečítajte si tiež: Mäsová výroba vo Vojtechovciach
Počúvanie ako kľúč k udržiavaniu vzťahov
Niekedy si myslíme, že stačí fyzicky prítomný pre druhého a tým je všetko vybavené. Ľudia však potrebujú cítiť emočnú blízkosť, fyzickú menej. Aj priateľstvo na diaľku môže fungovať, ak kamarátov počúvate a udržiavate s nimi kontakt. Keď vám kamarát niečo hovorí, mali by ste načúvať a reflektovať - môžete napríklad prerozprávať, čo hovorí, aby bolo jasné, že mu rozumiete. To častokrát postačí. Kamaráti však nie sú len milí a usmievaví. Často úprimne povedia aj veci, ktoré počuť nechceme. Robia to však najmä kvôli tomu, aby nás namotivovali a posunuli. Naši dobrí kamaráti tiež niekedy nemajú čas a v istom momente nevedia do vzťahu investovať energiu - kľúčom je povedať, že teraz nemáte priestor a druhá strana by to mala s empatiou akceptovať, lebo každý z nás potrebuje aj čas iba pre seba. Dôležité je však otvorene hovoriť, ako to máte, aby to druhá strana nebrala ako odcudzenie sa.
Počet priateľov
Vedci a vedkyne sa nezhodujú v názore, koľko priateľov potrebujeme mať v živote - niektorí hovoria o troch, iní o piatich či šiestich. Je náročné odpovedať presným číslom, pretože aj tu sa prejavuje individualita ľudí. Najčastejšie sa rozprávame o okruhu 2-3 najbližších kamarátov. Neexistuje však presný počet, niekto môže byť introvertnejší a stačí mu aj jeden hlboký vzťah. Sú aj ľudia, ktorí stavajú svoj život na veľkom počte priateľov a zdrojujú sa skôr kapacitne.
Keď priateľstvo zanikne
Aj kamarátstva chladnú a zanikajú. Ťažko sa to prijíma, no nemá zmysel udržiavať starý nefunkčný vzťah umelo pri živote.
Hľadanie priateľov v dospelosti
V detstve je veľmi jednoduché nájsť si kamarátov, no v dospelosti je to o niečo náročnejšie. V detstve máme prirodzené priateľstvá v školách alebo v krúžkoch. Stretávame sa s rovesníkmi, ktorí majú rovnaké záujmy ako my a sme spojení ešte skôr, než sa z nás stanú priatelia. V dospelosti už máme iné priority a povinnosti. Do nášho života vstupuje práca, rodina, partnerské vzťahy a máme rôzne aktivity, ktoré sú pre nás dôležitejšie ako vytváranie nových priateľstiev. Väčšina z nás čerpá z priateľských kontaktov, ktoré sme si vytvorili v mladosti, ak je to možné. Je to aj komfortnejšie, lebo cesta o získanie akéhokoľvek vzťahu nie je jednoduchá. No ani v dospelosti to nie je nemožné, aj keď je to ťažšie.
Hľadanie spoločných záujmov
Aj v práci máme bublinu ľudí, s ktorou máme nejaké spoločné záujmy. S kolegami nás síce spája spoločná práca, no stretávajú sa v nej aj rôzne vekové skupiny. Každý už máme svoj život a okolo seba aj svojich kamarátov. Nejde teda o ucelenú skupinu ako v škole, keď sme chceli každú prestávku stráviť spoločne. V dospelosti trávime „prestávky“ odlišne. Keď sa nám predsa len podarí nájsť si priateľov v dospelosti, takéto vzťahy môžu byť omnoho kvalitnejšie ako tie v detstve. Máme totiž roky skúseností navyše a vieme lepšie odhadnúť človeka. Taktiež máme nastavené vlastné hranice a „upratané“ hodnoty. Nové priateľstvá medzi dospelými ľuďmi vedia byť veľmi úspešné, pretože presne vieme, čo hľadáme.
Prečítajte si tiež: Kam sa vydať na cesty?
Podobnosti s partnerskými vzťahmi
Podobne ako v partnerských vzťahoch, aj v tých priateľských hľadáme už niečo konkrétne. Najprv sa sústredíme na vzájomné sympatie, až na „chemickej“ úrovni zisťujeme, či si vieme s daným človekom predstaviť hlbší kontakt. Potom sa pozeráme na spoločné hodnoty, názory a záleží nám na tom, či nás toto priateľstvo dokáže niekam posunúť. Prirodzene hľadáme niekoho, kto nám prinesie do života naplnenie a inšpiráciu. Práve tento faktor je v porovnaní s detstvom veľmi rozdielny - ako deti sme od kamarátov očakávali maximálne ich hračky či čas. Mnohokrát sme, samozrejme, mali aj hodnotný vzťah, no v dospelosti budujeme vzťahy, od ktorých už od začiatku očakávame, že budú hlboké a vyvážené. Zrazu nie je frajer ten, kto má viac kamarátov, ale ten, kto má priateľské vzťahy plné vzájomného súladu.
Tipy na hľadanie nových priateľov
Často sa rozprávame s klientmi, ktorí prichádzajú do nového mesta za prácou a nikoho v ňom nepoznajú. Väčšinou im radíme, aby si našli nejakú aktivitu alebo skupinu, akoby záujmové krúžky, ktoré nám rovnako ako v detstve dokážu priniesť do života niekoho nového. Mala som napríklad klientku, ktorá bývala v spoločnom byte s viacerými ľuďmi, s ktorými si osobnostne veľmi nesadla. V meste nikoho nepoznala, nedarilo sa jej nájsť kamarátov. Začala teda chodiť na hodiny lukostrelectva, pretože chcela vyskúšať niečo nové a našla si tam aj niekoľko nových kamarátov. Tu ju so skupinou spájal už aspoň jeden spoločný záujem a zrazu bolo ľahšie začínať konverzácie a spoznávať sa bližšie aj v iných témach. Po čase mi povedala, že našla svoju druhú rodinu. A presne tak to je, druhú rodinu síce musíme hľadať a cesta môže byť kľukatá, no stojí za to.
Čo robiť, keď sa priateľstvo rozpadne?
Predstavme si situáciu, že sme si v detstve či počas dospievania dobrého kamaráta/kamarátku už našli, no v dospelosti sme sa postupne odcudzili. Nemali sme už spoločné hodnoty alebo sa nám zmenili priority. Môžeme takéto vzťahy ešte nejako udržať? Nič nie je nevyhnutné udržiavať celý život. Treba si uvedomiť, že v tomto vzťahu nikto nemusel urobiť chybu, jednoducho sa vyvíjame a niekedy to prinesie rozpad priateľstva. Bolo by čudné, ak by sme boli celý život rovnakí. To by znamenalo, že sa nevyvíjame a potreba sebaaktualizácie je jedna z tých najprirodzenejších, ktoré máme. Niekedy sa nám menia názory, inokedy príde do nášho života nejaká situácia, napríklad sa presťahujeme, vyštudujeme a zmení sa náš pohľad na svet. Ten kamarát bol pre nás skvelý v istej fáze života, v ktorej sme boli, no zrazu sa začneme úplne rozchádzať v nejakých pohľadoch, čo môže byť náročné prijať. Nehovorí sa o tom často, no je to tak - priateľstvá vznikajú, zanikajú, chladnú. Nemá zmysel držať staré priateľstvo umelo pri živote. Keď nám nie je spoločne dobre, tak by sme sa mali sústrediť na nový okruh ľudí. Hľadať kamarátov, s ktorými máme spoločné témy a posúvajú nás smerom, akým chceme ísť.
Bolesť z rozpadu priateľstva
Rozpad či odlúčenie priateľov môže na naše prežívanie pôsobiť podobne ako rozchod v romantickom vzťahu, pretože obe situácie spôsobujú istú emocionálnu bolesť sprevádzanú pocitom straty. Aj tu však záleží od okolností - akú kvalitu tento priateľ v mojom živote zohráva? Prečo sme sa odlúčili a s akými emóciami z priateľstva odchádzame? Jednoduchšie je, keď priateľstvo končí postupným vyhasnutím vzťahu a neprežívame tak akútne silné emócie, ako je tomu pri náhlom rozpade. Niekedy sa však aj pri kamarátoch stretávame s tzv. ghostingom, aj keď sa prevažne spája s partnerskými vzťahmi. Aj v tomto prípade môžeme prežívať zmätenosť, stratu dôvery, sklamanie, pochybnosti o sebe samých… To, ako sa so stratou dokážeme vyrovnať je veľmi individuálne. Záleží na našej psychickej odolnosti, vnútorných aj vonkajších zdrojov, aktuálnej životnej situácie. Okruh svojich priateľov by sme preto nemali limitovať len na číslo 1, nakoľko v prípade rozpadu priateľstva z akéhokoľvek dôvodu tu bude naďalej niekto pre vás a vy pre neho.
Dôležitosť starostlivosti o vzťahy
Rovnako ako sa staráme o svoje zdravie, partnera, rodinu, musíme sa starať aj o naše vzťahy s kamarátmi. Aj k priateľstvám musíme pristupovať zodpovedne a vážme si ich. Sú pre kvalitu nášho života nesmierne dôležité. Vzťahy s kamarátmi sú častokrát kvalitnejšie ako rodinné väzby a vďaka nim nadobúdame pocit, že tu nie sme sami.
Prečítajte si tiež: Upečte si mrkvový koláč
Singles: Život bez partnera z psychologického hľadiska
V dnešnej spoločnosti sa stretávame aj s ľuďmi, ktorí sa rozhodli žiť slobodným a nezávislým životným štýlom, ktorý nazývame anglickým pojmom singles. Tento fenomén nie je nový, ale v poslednej dobe sa stáva rozšírenou a aktuálnou témou.
Prečo mladé ženy volia život bez partnera?
Mladé ženy sú stále nezávislejšie a viac sa sústredia na svoju kariéru, osobný rozvoj a cestovanie. S narastajúcimi príležitosťami pre ženy na trhu práce sú stále menej závislé na finančnej podpore partnera. Názory na vzťahy sa menia a stále viac ľudí si uvedomuje, že šťastný a plnohodnotný život nie je závislý na tom, či máte partnera alebo nie. Na rozdiel od minulosti, keď sa očakávalo, že mladé ženy sa vydajú a založia rodinu v zrelom veku, sú dnes spoločenské normy menej striktné. Vďaka internetu a sociálnym sieťam majú mladé ženy prístup k rozsiahlej online komunite, ktorá im poskytuje podporu, poradenstvo a možnosť nadviazať nové vzťahy a priateľstvá.
Výzvy a príležitosti života bez partnera
Mladé ženy bez partnera môžu čeliť rôznym výzvam, ktoré sa môžu týkať ako osobného života, tak aj spoločenského a profesijného prostredia. Môžu čeliť tlaku zo strany spoločnosti, rodiny alebo priateľov, ktorí môžu očakávať, že budú mať partnera a založia rodinu. Život bez partnera môže znamenať väčšiu finančnú záťaž, pretože náklady a výdavky sa nezdieľajú s partnerom. Emocionálna podpora sa musí hľadať inde, napríklad od rodiny, priateľov alebo terapeuta. Život bez partnera môže znamenať viac času strávený samotou.
Na druhej strane, život bez partnera umožňuje mladým ženám plnú nezávislosť a slobodu rozhodovania. Majú väčší priestor pre svoju vlastnú sebarealizáciu a osobný rozvoj. Životné situácie a plány sa môžu často meniť, a ženy bez partnera majú väčšiu flexibilitu a schopnosť prispôsobiť sa týmto zmenám. Mladé ženy bez partnera môžu mať silnejšiu sociálnu sieť, pretože sú nútené hľadať podporu a priateľstvo mimo vzťahu s partnerom. Bez partnera majú mladé ženy plnú kontrolu nad svojimi finančnými prostriedkami a nemusia sa obávať o financovanie potrieb partnera.
Vnímanie singles spoločnosťou
Singles ľudia sú vnímaní spoločnosťou odlišným spôsobom v komparácii s ľuďmi žijúcimi v manželskom zväzku. Singles ľudia boli považovaní za osamelejších, nešťastnejších, za viac sofistikovanejších a spoločenskejších, ale zároveň za menej starostlivejších.
Genderové rozdiely v percepcii singles
Na ženy je spoločnosťou vyvíjaný väčší tlak, aby sa prispôsobili ideológii manželstva a rodiny, pretože na plnohodnotné naplnenie ženskej roly je potrebná starostlivosť o rodinu. Život single ženy nie je prezentovaný ako slobodná voľba, ale ako dôsledok neschopnosti nájsť si partnera a preto si radšej zvolili život singles. Na druhej strane, život single muža je vnímaný ako slobodné rozhodnutie ostať slobodný a nezávislý, pretože sa takto dobrovoľne rozhodol a jeho možná neschopnosť udržať si trvalý vzťah nehrá pri jeho voľbe žiadnu rolu. Singles ženy sú vnímané ako viac osamelé a nešťastné v komparácii so singles mužmi.