Úvod:
Slovenský humor je známy svojou originalitou a schopnosťou nájsť vtipné momenty aj v bežných situáciách. V tejto zbierke vtipov sa zameriame na tému raňajok, rožkov a všedných situácií, ktoré nám život prináša. Pripravte sa na dávku smiechu a zábavy!
Raňajky a ich prekvapenia
Krevetová aféra: Prvni den si sbalila vsechny osobni veci do krabic a kufru. si zavolala stehovaky, aby ji veci odvezli. a pochutnala si na kupe krevetek, kaviaru a lahvince vina. vlozila napul snedenou krevetu namocenou v kaviaru. a odesla. velmi stastni. mrtva mys. vecicky. odesla, opravari odmitli prijit do domu… Nezbyvalo, nez dum prodat. realitni kancelar. dum. Byvala manzelka zatelefonovala a ptala se, jak se dari. vyslechla sagu smradlaveho domu. rozvodoveho rizeni narok vymenou za ten dum. podepise veskere papiry hned ten den. manzela navstivil pravnik s podepsanymi papiry. bali zarizeni…..
Rožok za päť dolárov: A slahne na pult 5 dolarov. - Len si vezmi. - Ale nie Ferko nemas.
Moderné stravovanie: Nam vsetkym, ktori mame medzi 25. az 50. rokom… Nase postielky boli malovane farbou, ktora obsahovala olovo. nemali sme ziadne bezpecne flasticky na medecinu. Ziadne poistky na dvere, okna… a ked sme isli na bicykli alebo kolobezke, nemali sme prilby. Pili sme obycajnu vodu z hadice(niekedy i z potoka) a nie z flias. Jedli sme chlieb s bravcovou mastou a cibulou, prave maslo plne tukov, pili sme malinovky plne cukru a predsa sme neboli tucni a obezni, pretoze sme stale lietali niekde vonku. Z jednej flase nas obycajne pilo niekolko, ale vsetci sme to v zdravi prezili…
Prečítajte si tiež: Život s Jedlou Pílou: Humorný Pohľad
Nečakané priznanie: Doma sa otec hneď pýta: "Tak kde máš Alíka?" "Ale táto, predstav si. Dneska ráno si pri raňajkách čítame noviny a hovorím Alíkovi:" Tak dnes ideme domov ", on zloží noviny a hovorí:" To som zvedavý, či ma zas otec vezme so sebou, keď pôjde do lesa šukať starú Pokornú …
Z pracovného prostredia
Pekar: Pri zapise do zamestnania: Ako sa volate? - Pe-pe-pe-pe-pekar. - Vy kokcete? - Nie, moj otec bol koktavy, a matrikar svina!
Francuzak: Z dielne: "Daj mi francuzak.."…"Fuuuuj…
Zemegula: V rovnakej chvili su 2 mladici na opacnych stranach zemgule: Jeden kraca po lane mezi dvoma mrakodrapmi. Druhemu ho fajci 85 rocna babka. Obom naraz prebleskne hlavou rovnaka myslienka. Nepozeraj sa dolu, hlavne se nepozeraj dolu …..
Sef: Sef nie je z tych najbystrejsich. Vacsieho kokota som nevidel!
Prečítajte si tiež: Realita a humor v poľskom mäse
Vedúci: Nechodte sem casto srat, vedouci to nema rad.
Skúška: Zaverecne slovo skusajucej: skusku si zopakujete, ale blahozelam vam k milencovi!
Elektrikári: Sedia dvaja elektrikari na stlpe a o comsi sa hadaju. - Vidis! Hovoril som ti, ze je to nulak… A ty len faza…
Rodinné vzťahy a ich peripetie
Smutný syn: V skole sa mi dari celkom dobre ale keby bolo na mne vobec tam nechodim, mama v kuse pije a otec sa uz treti den nevratil domov, asi ho dame vyhlasit za nezvestneho ale mama si uz treti den hovori ze to asi nebude mat zmysel. Moj psicek ktoreho si mi pred troma rokmi podarovala zdochol, nikto mi nepovedal ze pes nepatri medzi plysove hracky tak som ho dal vyprat. Rad by som sa za teba pomodlil ale ani na to nemam cas stale musim chodit pit po baroch a drogovat,fetovat jednoducho nestiham vsetko. Kedze som tvoj jediny normalny dedic z nasej svihnutej rodiny zelam si aby si na mna napisala vsetko, aj tvoje zuby ktore uz nebudes potrebovat, neverila by si co vsetko sa da v dnesnej dobe spenazit.
Mara a pole: Mara kope na poli zemiaky. podide k nej, zodvihne jej suknu a zacne ho do nej pchat. - A kam ides? - A to sa musis je.bat rovno cezo mna?
Prečítajte si tiež: Rozprúďte si chuť k jedlu s humorom
Infarkt: Mlady par leti v lietadle. Je noc. Tak sa aj stalo. Ked lietadlo pristalo, tak z neho museli vyniest starceka s tazkym infarktom.
Manželstvo: Manzel: a chces Orange, alebo T-Mobile? Kolkokrat v zivote sa hanbi zena?Tri krat…1. Ked to robi prvy krat.2. Ked si za to prvy krat necha zaplatit.3.
Had: Doktor: Coooo, ktoze sa to nam na navstevu plazi! Tak doplaz, vitaj, malicky hadik, doktor Ti pomoze. Ten druhy zaporne kyve hlavou. Aaaaa, tak teda to je mala korytnacka, ktora k nam na slovicko…. Ten stale kyve hlavou. Tak koho to teda mame, asi, maly cervicek? Syncek, to je zebra!
Zahrada: Moc rad by na sve zahrade pestoval brambory a zeleninu, ale je zde sam a citi se jiz stary a slaby. Vim, ze kdybys zde byl, pomohl bys mi zahradu zryt. Mam te rad. Schoval jsem tam "tu vec". Taky te mam rad. Vic pro tebe z takove vzdalenosti nemuzu udelat. Mam te rad.
Ostrov: Behem plavby prisel hurikan a celou lod smetl do more, jen on jediny se zachranil a ocitl se sam na opustenem ostrove. Ctyri mesice jedl jen kokosove orechy a spal na plazi a zadostive se dival na more, kdy se objevi nejaka lod. Jednoho dne zpozoroval, jak se po ricce blizi maly clun s nadhernou zenou. "Kdo jsi? clun." "Nezachranil, ten jsem si vyrobila." "Prosim?" "No, vzdyt je tu vsude okolo bambus a trtina…" "Ale kde jsi vzala naradi?!" "Z kamenu jsem si vyrobila nastroje a pouzila jsem je i na stavbu chatky. "Tato zena je neuveritelna. Co bude dal?" Sejde dolu a tam uz ho ceka zena, v ruce lahev vina, na sobe jen nejaky ten fikovy list… "Jsme uz tak dlouho pryc od domova… neco, co jsi nedelal uz dlouhe mesice..
Kanibali: Ing. Kanibali chytia Americana, Rusa a Slovaka.
Ponaučenie: Na obed sa zoznamili, vecer sa zosobasili a rano ju uskrtil! Ake ponaucenie z toho plynie? Rano mudrejsie vecera.
Pivo: Podla poslednych vyskumov obsahuje pivo velke mnozstvo zenskych hormonov.
Uhol: Jaky uhol? Rucicka za pol minuty? - Pocujte, ale ja mam digitalne.
Alimenty: Lebo to mozes potom platit alimenty.
Kamaráti: Stretnu sa dvaja kamarati a jeden hovori: - Ako sa mas? - Dobre, vcera mi vysiel clanok. - To som nevedel, ze pises do novin. - Ale nie, ja mam pasomnicu!
Šťastie: Na materskej deviatim rokom> cítim sa byť už otrokom.> Každé ráno pripravená,> že ma čaká dáka zmena,> ale večer s hrôzou zistím,> že to bol deň zas ten istý:> Plienky, hračky, kašičky> a styri zlaté detičky.> Mala o pol šiestej vstáva,> ku stastiu mi chyba káva.>
Peniaze: Synáčik z Hornej Dolnej študuje v Prahe na univerzite a dôjdu mu prachy. Premýšľa, ako by ich získal a zatelefonuje domov: "Tati, predstav si, u nás na škole otvárajú kurz pre psov, kde ich učia hovoriť!" "To, Netáraj … A čo to obnáša?" čuduje sa otec. "No pošli Alíka a 15 tisíc a ja ho nechám zapísať," kuje železo syn. Peniaze prišli a mladý je zas na pár mesiacov v pohode. Lenže po čase dôjdu prachy znovu a nezostáva, než otcovi zavolať znova. "Alík? Ten melie piate cez deviate, to už sa nedá počúvať," rozpráva zvedavému otcovi, "ale predstav si oci, že u nás na fakulte otvárajú kurz, kde učia psov čítať!" "A kurňa, keď už Alík hovorí, tak nech vie aj čítať!" hovorí na to otec. "Výborne oci, pošli 25 tácov a ja Alíka prihlásim," uzatvára syn. Na konci školského roka mladému nezostáva, než odísť domov. Čo teraz? Tak psa zastrelí.
Zo života
Vtip: Ide blondína na prechádzku so psom. Stretne ich policajt a pozrie na nich: "Ako to, že ten pes nemá košík?" "Nejdeme nakupovať," odpovie mu blondína. "Aha.
Vtip: V pôrodnici sa narodí malý chlapček. Hneď po tom, čo otvorí oči, začne zo seba sypať všetku možnú matematiku. Doktori sa škrabú po hlave a tvrdia, že niečo nie je v poriadku. Nakoniec sa rozhodnú chlapčeka operovať a vybrať mu kus mozgu, aby sa jeho inteligencia dostala na úroveň ostatných, normálnych ľudí. Keď po operácii chlapček otvorí oči, začne každého okolo seba obšťastňovať poučkami z fyziky. Doktori sa udivene pozerajú. Po dlhej porade sa rozhodnú chlapčeka znova operovať a odstrániť mu ďalší kus mozgu. Situáciá sa však znova opakuje. Tentoraz chlapček chrlí kadejaké chemické vzorce. Doktori majú dlhú, veľmi dlhú poradu. Nakoniec sa rozhodnú chlapčekovi vyoperovať posledný kúsoček mozgu, ktorý mu v hlave ešte zostal. Po operácii doktori stoja okolo postele, na ktorej leží chlapček, a s napätím čakajú, čo o sebe bude diať. Chlapček otvorí oči, každého si premeria chladným pohľadom.
Vtip: Idú dvaja policajti počas nočnej po ulici a jeden sa stále pozerá na Mesiac.
Vtip: Blondínka šoféruje auto v hustej hmle. Pretože nie je skúsená vodička, rozhodne sa sledovať červené zadné svetlá auta, ktoré je pred ňou. Dlho idú až keď auto pred ňou zrazu prudko zabrzdí. Blondínka však tak šikovne nestačí zareagovať a nabúra do auta pred ňou. Stiahne okienko a začne na vodičov vykrikovať, prečo tak zrazu prudko zabrzdil.
Vtip: Jede blondína autom a zastaví ju policajt: "Vodičský preukaz, slečna."Blondína najskôr nechápe čo to po nej policajt chce a ten sa jej snaží vysvetliť, že na vodičáku má svoju fotku. Blondína vyberie z kabelky zrkadlo.
Vtip: Väzni dostávajú večeru. Jeden dostane bravčové stehno, celý knedlík a fľašu vína.
Vtip: Stretnú sa dva a vsadí sa spolu, že ten jeden niekoho perfektne vytočí po telefóne. Tak zájdu k telefónnej búdke, ten jeden vytočí číslo. Na druhom konci sa ozve nejaká ženská. A ten jeden vraví: "Dobry deň, prosím Vás, mohol by som hovoriť s Vaším synom Hugom?" "To je nejaký omyl, ja žiadneho syna nemám" odpovie ženská a zavesí. On zase vytočí to isté číslo a hovorí: "Dobrý deň, prosím Vás, mohol by som hovoriť s Vaším synom Hugom?" "Prosím Vás teraz ste volal. Už som Vám hovorila, že žiadneho syna nemám, to musíte mať blbé číslo." Zase vytočí to isté číslo a znova: "Dobrý deň, prosím Vás, mohol by som hovoriť s Vaším synom Hugom?" "Človeče nerozčuľujte ma. To musíte robiť naschvál. Koľkokrát Vám to mám opakovať, že žiadneho syna nemám ?!" A znova vytočí to číslo: "Dobrý deň, prosím Vás, mohol by som hovoriť s Vaším synom Hugom?" "Tak už toho mám práve tak dosť. Ste nejaký divný. Toto je obťažovanie, ja si budem na Vás sťažovať chuligán !!!" a praští telefónom. "Dobrý!" Hovorí ten druhý a dá tomu prvému prehranú sumu, "a teraz o dvakrát toľko, že ja ju dorazím!" Vytočí to isté číslo a keď to tá ženská zdvihne, povie jej: "Ahoj mami, tu Hugo.
Vtip: Žena sa dvakrát vydala a dvakrát rozviedla. Prvý manžel bol surovec a druhý jej utiekol so sekretárkou, a okrem toho, obaja boli mizerné v posteli. Rozhodla sa, že už sa nemieni spáliť, a podala si inzerát: "Hľadám slobodného, sympatického muža, ktorý mi nebude ubližovať, neutečie odo mňa a dokáže ma sexuálne uspokojiť." Asi po týždni niekto zvoní pri dverách. Ona ide otvoriť a vidí na rohožke chlapa bez rúk a nôh. "Čo si prajete?" "Som tu na ten váš inzerát." "To bude asi nejaké nedorozumenie." "Nie, dovoľte, vysvetlím vám to. Nemám ruky, takže vám nemôžem ubližovať.
Vtip: Ráno vojde strážca do cely a oznamuje väzňovi: "Jano, tvoj sused dnes v noci utiekol." "No konečne!
Vtip: Marienka išla na zábavu a ostražitá matka s ňou poslala mladšieho brata Jožka, aby ju strážil. O polnoci sa Jožko vráti sám a matka okamžite vyzvedá, kde je Marienka. "Ona si s Frantom v lese dáva dole nohavice.
Vtip: V nemocnici prijali novú sestru, ktorú predchádzala povesť veľmi temperamentnej milenky. Prvú nočnú s ňou slúžil sám pán primár, aby potom na druhý deň povedal svojmu asistentovi: "Temperamentná síce je, ale mojej žene sa nevyrovná." Asi tak po týždni sa stretli na chodbe kliniky.
Vtip: Mladé dievča príde k lekárovi: "Strašne ma bolí zub, pán doktor." "Tak zúbok hnevá?" usmieva sa doktor, "ale to nič, slečna, dáme sladkú pusinku a hneď to bude v poriadku. " "Pane doktor," mieša sa do hovoru dôchodca, "mneby ste tiež tak mohol pomôcť?
Vtip: Policajti dostanú nové vysielačky.
Vtip: Američan, Škót a Kanaďan sa v aute vybúrali. Viezli ich na chirurgiu, ale všetci traja zomreli skôr, než sa dostali na sálu. Zrovna, keď im uväzovali na palce na nohách ceduľky do márnice, Kanaďan sa zrazu pohol a otvoril oči. Doktori a sestričky vyvalili oči a pýtajú sa, čo sa stalo. On hovorí: "Pamätám si tú nehodu, potom záblesk svetla a potom sme všetci traja stáli pred Svätým Petrom. On hovorí, že sme všetci ešte mladí na to, aby sme zomreli, a že ak mu dáme päťdesiat dolárov, vráti nás na zem. Tak som mu dal päťdesiat dolárov a som tu.
Vtip: Angličan, Škót a Ir išli spolu počas poludňajšej prestávky na pivko. Keď sa chystali zmočiť si pery, pristála každému z nich na pene mucha. Angličan znechutene pivo odstrčil.
Vtip: Ide muž po ceste a proti nemu ide žena.
Vtip: Príde Juro k Jožovi na návštevu.
Vtip: Manželia idú na dovolenku do Anglicka a na ceste cez kanál dostanú chuť na niečo typicky anglického.
Vtip: Chlapík išiel domov autom a prekročil rýchlostný limit. A to bol práve dôvod, prečo sa za ním rozbehlo policajné auto. Pomyslel si, že so svojím autom mu určite dokáže zdrhnúť. Dupol na plyn a začala naháňačka. Keď už sa rútil stoosemdesiat, povedal si, že by to nemuselo dopadnúť dobre a zastavil. Policajt prišiel k okienku a hovorí: "Chlape, ja mám dnes blbý deň, som šialene unavený a nechcem nič iné, než už sa dostať domov do postele. Ak máte nejakú dobrú výhovorku, tak sem s ňou a môžete si ísť po svojom." Chlapík sa na chvíľu zamyslel a hovorí: "Viete, pred mesiacom mi utiekla žena s policajným dôstojníkom.
Vtip: Dvaja priatelia boli hrať golf a hrali príšenie pomaly, pretože pred nimi na ihrisku boli dve ženské, ktorým to veľmi nešlo a trafili snáď každé jazierko a piesočnú pascu, ktorá cestou bola. A nejako sa nemali na to, aby podľa správnej golfové etiky pustili pánov pred seba. Jeden už nevydržal a hovorí: "Ja sa zoberiem a pôjdem im povedať, nech nás nechajú pred seba." Tak vyrazil, ale keď bol tak na pol ceste, tak sa zrazu zarazil, otočil a vrátil späť. vysvetľuje: "Sakra, ja nemôžem. Jedna z tých ženských je moja žena a druhá moja milenka!" Tak vyrazil ten druhý a tiež sa v polovici otočil a vrátil sa. V živote každého muža existuje jedna žena, ktorá je jeho osudom. Ak sa mu podarí vyhnúť sa jej, je zachránený.
Postrehy a úvahy
Blázon: Uteká blázon po blázninci a kričí:- Som boží posol, som boží posol. V tom sa z ležadla zodvihne iný blázon a vraví:- Len pokoj, ja som nikoho neposlal.
Ožran: Chlapík sa plazí o tretej ráno domov,totátne na šrot, opitý ako eskimák. Žena otvára dvere:- Hovädo hnusné!!!Vypadni tam,kde si sa tak zrúbal!…a tresne dvere. Chlapík poležiačky vyťahuje mobil, horko-tažko hľadá číslo, volá:- Feri? Tam si? Prídite po mňa!
Jasenovský fasádnik: Ako povedal jeden Jasenovský fasádnik.- Chlapci, nenechajte si srať na hlavu…