Vtipy: Absurdné a Nečakané

Úvod

Slovenský humor je známy svojou rozmanitosťou, od klasických anekdot až po absurdné vtipy, ktoré nemajú zjavnú pointu. Táto zbierka vtipov predstavuje práve túto druhú kategóriu - vtipy, ktoré sú svojou nezmyselnosťou a neočakávanosťou zábavné. Ponorte sa do sveta, kde sa stretávajú hovoriace zvieratá, nečakané situácie a logické absurdity.

Zoznam vtipov

• "Včera som bol na svadbe mojej kolegyni z práce. Vieš, akého má žiarlivého manžela?"
• Hardware - ta část počítače, do které můžete kopnout,když přestane fungovat software
• Vyslúžilý partizán už v dôchodkovom veku príde medzi socialistickú mládež na besedu.
• "- Áno. - Stále nie, iba pri chôdzi.- A ten tvoj starý ako?"
• "- Nie. - Asi 15000 stupňov."
• Každý má fotografickú pamäť… Niektorí len nemajú film!
• Si ako slnko…
• Zlodej zoberie deku a prikryje papagája. "Feri nie je papagáj, Feri je pitbul."
• Mišo sa vezie v taxíku. Chce sa čosi taxikára spýtať a tak ho zozadu poklepe po pleci. Taxikár hrozne skríkne, strhne volant, odrazí sa autom od autobusu do najbližšieho výkladu. - Nikdy! Už mi to nikdy neurobte! - odvetí taxikár a dodá - Viete, dnes som prvý deň v novej práci. - Nehovorte!
• Nefajčite v posteli!
• "- Ále, nemôžu sa dohodnúť. - Prečo? - Mám veľký problém. - A čo ja?!"
• Požičal som 40 000 korún jednému chlapíkovi na plastickú operáciu a teraz neviem ako vyzerá.
• Zhovárajú sa Fero a Mišo.
• "- A v plechovke?"
• Policajná hliadka pristavuje motoristu. - No dovoľte?
• "- Takého strašného, že mu vrany vrátili aj minuloročnú úrodu.- Novák, to si ty? Do pekla, ty si sa ale zmenil! Brada, brucho…"
• "- Ňuf… - Daj pokoj ty škrata! - Nemáte? - Takto! - ďobne ju prstom a povie - Ňuf… ňuf…"
• Idú traja chlapíci v aute. Bankár, automechanik a programátor. Programátor: - Chlapi? Čo keby sme najprv vyskúšali vystúpiť a nastúpiť?
• Jeden pyrotechnik si z dovolenky priniesol nové tričko.
• "- Určite menej ako ty za telefón.- Haló? - Nie, áno, nie, áno, áno, nie, nie, áno, nie."
• "- Počul som, že vaša dcéra sa chce stať rockovou speváčkou."
• "Dvanásť, jedenásť, desať, deväť, osem, sedem a šesť. Ak má nejaký muž poisteného pinďúra, ktorého si cení na 1,5 mil. Sk a viac, a tento pinďúr je plne funkčný, t.z. hýbe sa podľa potreby, je tento muž povinný podať majetkové priznanie, kedže vlastní hnuteľný majetok v hodnote 1,5 mil. Sk?"
• "- Ty skráť šťuku, ja zhasnem sviečku!"
• Američan ubytovaný v slovenskom hoteli na izbe č.
• "Tram tara ra, tram tam tam, ty debil!"
• Ide slepý a jednooký na motorke gratulovať babke k narodeninám.
• ”Pretože včera chcel predať on mňa!”
• Idú dve paradajky po ceste a jednu zrazí auto.
• "- Dajte mi rýchlo nejakú veľkú fľašu. - Pán primár, práve nemáme žiadnu čistú."
• Neodkladaj na zajtra to, čo môžeš odložiť navždy.
• Rýchly Jack miluje Mary. Zrazu ktosi zaklope na dvere. Jack v momente skočí von oknom, Mary si chvatne cez seba hodí župan a ide ku dverám. - Zabudol som si nohavice…
• Keď budeš do mňa vnikať prstami, rob to pomaly a jemne. Predtým si ich poriadne nasliň, aby si celou silou precítil obrovský príval energie.
• "- Nazdar, tu je Karol, nehľadal má niekto?"
• Idú dvaja po ulici. istý čierno-čierny človek. "Počúvaj, Vasja.
• "- Ale áno. 15 stupňov v sobotu a 15 stupňov v nedeľu.- Ta dnešná mládež!"
• "- Oh, prepáčte! - Ja som jej otec."
• Po rieke v člne závratnou rýchlosťou vesluje indiánka. V kánoe sa vezie aj náčelník a nerušene fajčí fajku.
• "- Nemôžem, veziem ženu do pôrodnice!"
• V jednom dome býva flegmatik s cholerikom. V jeden deň sa cholerik kúpe vo vani, keď tu zrazu flegmatik otvorí dvere do kúpeľne, príde k vani, naberie lyžičku vody z vane a odíde. Cholerik sa na flegmatika nepekne pozrie, ale udrží si ešte nervy na uzde. - Čo ti šibe? Flegmatik sa na neho pozrie, pekne sa usmeje a odíde. - Ty asi chceš dostať na hubu!!!
• Teleshoping
• V rodine kynológa sa narodili trojčatá.
• "- Prosím? - Dobré ráno, tu hotelová služba. - Človeče, ako je možné, že tu fajčíte?! - To by bolo hrozné! Musel by som ísť fajčiť niekde inde, kde by nebolo tak horúco!"
• "- Jano, hádaj, čo mám vo vrecku? - Nie, pollitrovku! A hádaj, čo mám v druhom vrecku? - Ešte jednu!"
• V divadle leží človek rozvalený na troch sedadlách. - Preboha, čo to má znamenať? To predsa nemôžete, kde vás učili takto sa správať. Kto ste, odkiaľ ste prišli? - Z balkóna.
• Skončí sa jadrová vojna. K poslednému živému človeku prichádza opica. - Super, ale kde si zohnal toľko príbuzných?
• Mám jeden problém. Keď sa môže mačka zježiť je potom možné, aby sa ježko zmačkal?
• Istý chlap mal od malička anomáliu - 3 vajcia (testes). Dnes je sobota, 20.
• Idú dve paradajky po koľajniciach a jednu prejde vlak.
• V hospodě U jelena sedí při stole tři hosté. Blondínka s manželom pozerajú televíziu. "Prečo zatváraš očí, drahá?" pýta sa manžel.
• "- Máte kura? - Kilo 20. Môže byť? - A väčšie nemáte? - Kilo 70. - Super! Majiteľ bez rozmýšľania vytiahne pušku a strelí koňa …"
• Skupina vydatých žien bola na seminári s témou: Koľko lásky je ešte vo vašom manželstve? Najskôr každá dostala otázku, či ľúbi svojho muža. Všetky povedali, že áno. Kedy ste mu to povedali naposledy? Niektoré odpovedali dnes, ďalšie pred pár dňami, iné, že sa nepamätajú.
• A toto je zas čo? Opäť si …
• Napíšte nezmyselné vtipy aké poznáte. Napr. srnka kam ides ?
• Idú dve paradajky po ceste, jednu prejde autobus a druhá kričí "Vstávaj kečup" .
• Sedí krava na strome a štrikuje noviny, okolo letí had na bicykli a pýta sa: - krava koľko je hodín? Krava vytiahne teplomer: - štvrtok!
• "- Šak ja nefajčím! - Šak ja ti nenalievam!"
• čo urobí chobotnica, keď jej odtrhneme všetkých 8 chápadiel? prestane chápať..
• Čo je horšie ako zajebať sa kečupom?
• Ide babka po púšti a nájde podkovu.
• Sedi buldozer na plote a štrikuje slipy. Pride k nemu krava Milka a pyta sa že kolko je hodin? On odpovie Streda.
• Tak u nas na gmk name doslova odbornika (ucitel biologie) na polovicne vtipy ako napr.
• Idú 3 kamienky a hrajú sa na štrk.
• Víte, jak se chytá jelen? To jdete do knihkupectví, koupíte si příručku "Jak se chytají jeleni" a řídíte se podle ní, dokud nechytnete jelena. A víte, jak se chytá tygr? To si vezmete tu příručku "Jak se chytají jeleni" , 2 esa (karty), vidličku a jedete do Afriky. Tam hledáte tygra a když ho najdete, tak ho vyplašíte a on běží za vámi. Když už vás dohání, tak vylezte na strom. Tygr bude chtít vylézt za vámi a jak se opře o strom, tak ho píchněte vidličkou do oka.
• Postup: Sadneme si na stoličku na brehu rieky, v ktorej je krokodíl. Začneme čítať nudnú knihu a zaspíme pri nej. Po chvíli z rieky vypláva krokodíl a kedže je zvedavý, začne čítať nudnú knižku a taktiež po chvíli zaspí aj on. My sme tú knihu začali čítať skôr a aj skôr sme zaspali, takže sa zobudíme skôr a začneme pred krokodílom utekať. On sa zobudí a začne nás naháňať. Je rýchlejší, takže odhodíme koľajnicu a neskôr aj jablko. Jablko nepadá ďaleko od stromu a tak vylezieme na ten strom. Keď už je krokodíl pod stromom, tak zoberieme ďalekohľad a pozeráme sa tak, aby bol krokodíl čo najmenší. Potom zoberieme špendlík, napichneme ho a uložíme do zápalkovej krabičky.
• my s kamoškou take milujeme slnko hovorí oblaku:prečo si zelené?
• Mne sa to tak ľúbi.
• Idú dva medvede.
• ide blondinka s muzom v aute a pyta sa preco sa sneh na ceste topi. muz vravi ze preto lebo je posypana cesta solou.
• je to na strome a nedýcha to, čo je to?
• čo majú spoločné jastrab a krtko?
• Ja neviem, mne tento druh humoru akosi nerobí dobre. ?
• Hej? Ide prasiatko v zime do lesa a stretne zajaca, ktorý sa ho pýta: prasiatko kam ideš? Na jahody, odpovie prasoatko.
• sedi bager na stene a strikuje slipi.Pride k nemu krava Milka a pyta sa kolko je hodin.Bager na to.Nedela.a krava.
• Príde Obama do krčmy a hovorí krčmárovi: "Nalej!".
• čo majú spoločné krtko a orol?

Analýza humoru

Tieto vtipy sa často spoliehajú na:

• Absurditu: Kombinácia nesúvisiacich prvkov (krava štrikujúca noviny, had na bicykli).
• Neočakávané pointy: Vtip končí úplne inak, ako by poslucháč očakával.
• Hru so slovami: Niektoré vtipy využívajú dvojzmyselné slová alebo frázy.
• Iracionalitu: Vtipy popierajú logiku a fyzikálne zákony.

Príklady vtipov rozdelené podľa kategórií

Vtipy o zvieratách

Tieto vtipy často antropomorfizujú zvieratá, čím im pripisujú ľudské vlastnosti a správanie v absurdných situáciách.

• "Sedí krava na strome a štrikuje noviny, okolo letí had na bicykli a pýta sa: - krava koľko je hodín? Krava vytiahne teplomer: - štvrtok!"
• "Idú dve paradajky po ceste, jednu prejde autobus a druhá kričí "Vstávaj kečup"."
• "Zlodej zoberie deku a prikryje papagája. "Feri nie je papagáj, Feri je pitbul.""

Vtipy o ľuďoch v neštandardných situáciách

Tieto vtipy zobrazujú ľudí v absurdných a neočakávaných situáciách, často s prekvapivými reakciami.

Prečítajte si tiež: Život s Jedlou Pílou: Humorný Pohľad

• "Mišo sa vezie v taxíku. Chce sa čosi taxikára spýtať a tak ho zozadu poklepe po pleci. Taxikár hrozne skríkne, strhne volant, odrazí sa autom od autobusu do najbližšieho výkladu. - Nikdy! Už mi to nikdy neurobte! - odvetí taxikár a dodá - Viete, dnes som prvý deň v novej práci."
• "V divadle leží človek rozvalený na troch sedadlách. - Preboha, čo to má znamenať? To predsa nemôžete, kde vás učili takto sa správať. Kto ste, odkiaľ ste prišli? - Z balkóna."
• "Rýchly Jack miluje Mary. Zrazu ktosi zaklope na dvere. Jack v momente skočí von oknom, Mary si chvatne cez seba hodí župan a ide ku dverám. - Zabudol som si nohavice…"

Vtipy využívajúce hru so slovami

Tieto vtipy sa opierajú o dvojzmyselné slová alebo frázy, čím vytvárajú neočakávaný a zábavný efekt.

• "- Šak ja nefajčím! - Šak ja ti nenalievam!"
• "čo urobí chobotnica, keď jej odtrhneme všetkých 8 chápadiel? prestane chápať.."

Vtipy so surreálnym alebo filozofickým nádychom

Niektoré vtipy sa dotýkajú existenciálnych otázok alebo vytvárajú surreálne obrazy, ktoré nútia k zamysleniu.

• "Mám jeden problém. Keď sa môže mačka zježiť je potom možné, aby sa ježko zmačkal?"

Prečítajte si tiež: Realita a humor v poľskom mäse

Prečítajte si tiež: Rozprúďte si chuť k jedlu s humorom